雙魚座單身丁元凱走過生命的體驗: 2012

2012年11月26日星期一

濛濛

氣溫驟降到了不想出門的程度,
冬季天空亮得慢,
清晨六點,
漆黑夜幕還沒轉場,
小巷口只有早餐店先醒來,
我也不知道自己是睡飽了,
抑或是還沒睡.

確定的是,
在寂寞的時候,
我會想要用文字記錄心情.

在台灣的好多地方生活過,
每一次離開,
就多了一份牽掛,
為什麼呢?

我是個活潑外向的孩子,
總會在不知不覺當中,
和周遭的人們產生弱連結,
例如,
認識早餐店的老闆,
與鄰居談天說地,
和公園散步的阿姨打招呼...
等等,
想引出的是,
我想念好多人.

為什麼如此喜歡用相機拍照呢?
因為,
我怕忘記好多人,
總是捨不得...
從身邊消失的大小事物.

網際網路,
是人類偉大的發明,
但依舊有著漏網的遺憾,
許多人的生活,
不需要,
或者說是不習慣...
這條虛線.

我想知道,
你們還好嗎...

曾經,
在鎂光燈下活過一陣子,
我的目的,
說了不一定有人相信,
其實,
有很大的原因,
是因為想讓自己無法聯絡的人們,
知道...
我還在呼吸,
希望傳達一份,
強迫接收的平安訊息.

日有所思,
夜有所夢,
這是在我身上完全應證的現象...
最近有一個很精彩的夢,
把想見卻見不到的人們串了起來,
交織,
起承轉合,
成了一段完整的故事,
期待有續集.

突然睏了,
有空再把夢的內容打出來吧,
祝福所有認識我的人,
平安.

2012.11.27 丁元凱誌之

2012年11月8日星期四

不能接手的世界

在什麼樣的情況下,

會持續想念一個人?

練習著各種可能,

對話,

微笑,

甚至...

呼吸.

寫詞吧,

遐想空間比較寬,

藝術氣息比較高,

就...

開始吧.

什麼是緣,

雨墜不停的那天開始了持續的想念,

無法直視妳的眼是掙扎情緒的相反,

熄滅床頭燈的夜晚為什麼腦中出現妳的畫面,

夢深卻難眠.

什麼是殘,

心跳失控的那天開始了持續的想念,

沒有出口的不安是拉不下臉的遮掩,

扯痛好勝心的野蠻不甘心相處總是輕如雲煙,

靠近是淚眼.

原來我的情感,

終究欺騙不過妳的自然,

才發現聽妳抱怨也是甜,

沒有踩上警戒線,

是不願還是不敢?

原來妳的手腕,

早已繫著不屬我的紅線,

才發現笑容燦爛也是遠,

沒有過問另一端,

是不願還是不敢?

好累喔,
不改了.

2012.11.08 丁元凱隨筆記錄

2012年11月6日星期二

蝠蝶

我倒吊在妳看不見的死角,
靜默地望著,
成為妳的依靠,
是我多麼渴望接手的世界.

時間從妳身上消失了,
猜測是不允許,
零碎的悲傷,
深怕濕了地面,
只好讓淚腺逆流.

妳從來不會轉身注意的黑暗角落,
懸著弄啞喉嚨的酷刑,
雖然無法言語,
但我還能飛,
卻不想因為振翅而驚動了妳,

其實我們都會展翼,
卻不適合雙宿雙飛,
因為我是蝙蝠,
妳是蝶.

刻意不問,
因為不想讓妳得意我愛的如此深,
卻無法停止想念,
因為我確實愛得這麼真.

邪惡的黑色靈魂,
仍舊希望,
妳回頭,
即便是看一眼...
也好.

我喜歡妳,
卻不奢求公平的對待,
只想問,
妳會想我嗎?

2012.11.06 用筆墨的神丁元凱

2012年11月2日星期五

會想

在什麼樣的情況下,

會持續想念一個人?

練習著各種可能,

對話,

微笑,

甚至...

呼吸.

寫詞吧,

遐想空間比較寬,

藝術氣息比較高.

說說創作者的心情,

不清楚別人是如何,

但文豪總是有目的,

一來,

是想讓欣賞者知道,

我很會寫,

二來,

抒發心情,

如此而已,

就...

開始吧.

什麼是緣,

雨墜不停的那天開始了持續的想念,

無法直視妳的眼是掙扎情緒的相反,

熄滅床頭燈的夜晚為什麼腦中出現妳的畫面,

夢深卻難眠.

原來我的情感,

終究欺騙不過妳的自然,

才發現聽妳抱怨也是甜,

沒有踩上警戒線,

是不願還是不敢?

原來妳的手腕,

早已繫著不屬我的紅線,

才發現笑容燦爛也是遠,

沒有過問另一端,

是不願還是不敢?

要出門了,

有空再改.

2012.11.02 丁元凱隨筆記錄

2012年10月16日星期二

非語重心長

每當感到有些孤單的時候,

就會想要用筆墨抒發一下情感.

流浪,

不但讓我看見了世界有多大,

更知道了...

故鄉在哪裡.

時間過得好快,

轉眼間,

我真的像是個大人了.

幾年前,

曾經以為高中畢業就不會再唸書,

卻讀了大學,

大學死撐活撐畢業之後,

又認定是學生旅途的終點,

沒想到,

現在已經是碩士生.

我知道,

自己一直是個運氣很好的人,

一路上,

好多好多的貴人相助,

所謂的貴人,

指的是...

每一位我認識的朋友.

我築的夢,

很大,

因為...

不想浪費你們給過我的一沙一花.

(註解: 一沙一世界一花一天堂)

我很喜歡現在的自己,

因為,

可以替人點燈了,

即便我不是個成就輝煌的人,

卻懂了,

甚麼是未來.

蝴蝶和蛇,

都不曾體驗走路的感覺,

想說的是,

依舊能夠前進,

無論...

是飛...

是爬.

最後勉勵,

遇到不如意,

請別消沉,

那只不過是...

不再受到上天的寵愛,

回歸正常罷了.

不是有感而發,

單純抒情,

我期許自己在地球上,

是個令人放心的存在,

即便...

資質駑鈍,

還是,

盡力而為.

身為全能的才子,

曾經,

天王巨星有好多瘋狂樂迷,

曾經,

丁大文豪有好多忠實筆迷,

曾經,

雙魚座單身有好多意亂情迷.

如果哪天,

我在其他領域又成為了聚光燈的焦點,

你們還會愛我嗎?

^______________^

真的感謝,

每一位我所認識的人,

不管你們過得如何,

請記得時常聯絡,

因為我想要知道...

你們還在呼吸.

路長,

慢走.

丁元凱 2012.10.16

2012年10月4日星期四

變質

Facebook放肆以後,
只有在慵懶的時刻,
才會想要寫網誌.

台北,
是片讓我學會"追求"的海洋,
卻也是座讓我認清"緣分"的象牙塔,
這些日子來,
我做了好多以前只敢想卻不敢做的事,
游的越遠,
困的越深.

我覺得,
自己是個在各方面運氣都不錯的人,
活到現在,
生命當中出現了好多貴人疼惜,
或許是我在無心當中,
都意外抓住了...
擦身而過的際遇,
謝謝你們.

但有些事情,
注定只能成為難忘的記憶,
若是執意抱著走下去,
便是強求,
放生,
肯定是一個偉大的動作,
對誰而言都是,
但...
我寧可希望斷線的風箏可以落在好心人的手中,
而不是飄在汪洋,
或是和樹枝糾結著,
這麼想,
是希望自己在別人的歷史當中,
可以被寫的帥氣瀟灑,
其實,
我打從心底喜歡自己現在的模樣.

相較於過去,
渴望的事物差不多,
但處理方式和態度卻明顯改變了,
若要白話點形容,
就是...
變得侵略性十足.

先不寫了,
其實只是去7-11繳一張罰單,
突然讓我有了想寫網誌的感覺,
但還是懶懶的,
要是...
如果...
希望...
就好了.

嗯,
都是想像,
我應該再勇敢一點嗎?

2012.10.04 丁元凱誌之

2012年7月2日星期一

台北車站的記憶

2012年6月28日星期四

鏡鏡

有時候,
我總會感嘆著...
"年紀越大,
就越難交到情比金堅的朋友."
好緣份,
在生命當中總是負責突襲的任務,
可遇,
不可求.

我始終相信,
分隔陸地的海洋,
是離別的淚水累積而成.

碩士班一年級下學期,
鏡鏡來到了班上,
是一位從南京大學來到台灣師範大學的小男孩,
還記得首次碰面是在美美老師的課,
我跟他說我是這個班上的大哥,
在這裡遇到什麼大小問題都可以找我處理,
那天下課,
班上同學們一起去現在已經成為歷史的異國美食街吃泰式料理,
聊了聊,
我覺得和鏡鏡挺投緣,
接下來的日子,
大家就一起相處著,
上研究方法的課,
週末打桌球,
參觀中研院的博物館,
爬圓覺瀑布,
去夜市吃吃喝喝,
在所上聊天,
回頭看看,
時間走得好快,
彼此間的連結,
從枯籐老樹化成了鬱鬱蔥蔥,
一個學期就這樣過去了.

我很幸運,
鏡鏡被寫入了我的歷史,
同時,
我也成為了他生命當中的一段回憶,
只能這樣想,
自己才不會太難過.

其實,
我明白,
下次的再見,
可能會是好久以後的事情,
也只能相信,
會再...
見面.

人生,
到底要見習過幾次的離開,
才能夠真正的離開.

在鏡鏡回南京的一週前,
傾盆大雨的夜晚,
我去公館學生宿舍的超商找他,
坐在裡頭,
聊聊彼此未來想做什麼,
突然就覺得...
以後我們的距離,
好遙遠,
不只是地理上的路程,
或是奮鬥的目標,
都佇立在看不見對方的相對時空裡,
一瞬間,
我沉醉在門外嘈雜的雨聲當中,
只因為,
不想聽見,
那些我無法參與的未來...
可能會發生什麼事情.

就先,
到此吧,
今天在機場,
一直不敢直視他的雙眼,
我猜,
那是一份逞強掩飾悲傷的眼神,
但最後,
我還是看了他,
然後,
哭了,
因為我想像不到...
下次見面的情景,
會是如何,
所以,
寧願,
牢牢記住鏡鏡現在的樣子.

我拙於說些感謝的話語,
只能用淺淡的字句表達我心中的感謝和不捨.

真的,
很謝謝同學們,
給了我的小老弟鏡鏡一段美好的回憶.

真的,
不捨要飛往南京的班機,
但是,
既然離開地面了,
就別忘了載著我的祝福離開,
保重了,
我的奢求不多了,
只要可以知道你過的好,
就好.

一路順風,
我們彼此都面對著...
路長,
慢走.

哥寫的不是文章,
是寂寞,
哥很疼你,
能被哥寫進部落格可不是件容易的事情.

我知道,
這些點點滴滴,
我會記得,
很久很久...
希望,
你也不要忘了我.
^______________^

2012.06.29 丁元凱誌之

2012年6月4日星期一

可笑可歎

Facebook,
總是不習慣在那裡表達過於真實的心情,
其實,
我是對事物持有不少批判性的存在,
卻只看在心裡,
不因衝動讓字句成為脫韁野馬,
可能是因為喜好巴哈的音樂,
注重合諧,
所以脾氣溫和,
也藉此,
磨練自己更謙遜的態度,
同時培養更高的EQ,
如果想提升IQ,
或許是該多聽聽莫札特音樂...

但是,
偶爾我還是需要抒發一下,
是經過整理的,
吶喊宣洩.

近期來,
地球和我的腦袋依然在轉,
周遭事件的起落有如朝夕變換,
速度適中,
不需要太驚訝,
意外的是,
竟然看出了一些端倪,
雖然還是保持平靜,
但終究有些心得...

正所謂,
物以類聚,
團體,
即是符合最初階條件,
其中的個體肯定具備某些相似性才會組成,
但是,
為什麼團體當中還會萌生小眾呢?
我的經驗並不多,
該說很幸運嗎?
一直以來,
生活重心所擺放的團體,
成員都是團結向心的棲息,
唯獨某個樂團,
還有接下來要談的情境,
都讓我見到了貨真價實的小圈圈,
但嚴格說起來,
這不過是第二次的觀察.

受過基本教育,
當然明白性別間的尊重,
可我得說,
還真巧吶...
會作亂的妖魔鬼怪,
都是女性...

我也斷言,
小團體的出現,
會讓結局不完美,
是逼近管理失敗的現象,
除非,
小團體擊敗主權,
接手了領導,
進而重製範疇,
或許可以稱為壯烈的革命,
但,
不同在於,
小團體的另一釋意,
就是排他性,
同時,
並非以起義為目標.

說說罷了,
我懂得什麼叫做適應,
會像變色龍一樣,
潛伏,
看著我的預測是否準確.

唉...
算了,
忽然間也不想多說了,
就此打住吧,
誰能保證我就算躲到這裡發表的言論不會再次引起一陣腥風血雨,
但是為了證實社會環境的言論自由,
我也沒必要軟弱退讓,
還是決定保留已經打完的部份.

從"唉..."那邊開始上下文不太連接,
是因為到了最後的最後,
我還是選擇刪掉一大段,
忍一時風平浪靜,
退一步海闊天空.

做結吧,
我希望自己是個能體諒他人的孩子,
也許有些自抬身價,
但打從心裡,
真的不願意看到有人是孤單的,
人是群居的動物,
只要是人,
都可以和平相處,
或許我見識淺薄,
不過深信這是正向的觀念.

批判不該是憤世忌俗的嘴巴,
想表達的重點有兩個.

1.我不能原諒的事情還是有的,但至今為止尚未發生過.
2.希望我週遭的每個人,所作所為是符合年齡的,對上諫,也對下勸.

本來帶點憤怒的情緒,
也在打打字句後冷了下來,
雲淡風輕,
一次奇妙的思緒調整,
值得紀念,
我是不是太溫和了呢?
可笑,
可歎.

2012.06.05 丁元凱誌之

2012年6月2日星期六

說服

2012.03.10

千萬不要在這種時候,
又動搖了,
雙魚座的因子作祟,
總會編造出一段故事說服自己,
弱點就在,
如果這時候被感動了,
又會像獲得了虔誠信仰般,
再次魯莽闖進沒有地圖的迷宮,
等人解救,
反覆受傷,
反覆治癒,
這是,
多麼悲哀的求生方式.

所以,
請不要玩弄這麼卑微存在的信任,
一次傷害,
就是兩條生命,
指的不是一對戀人,
而是單方擱淺的個性和靈魂.
我可以專心地游很遠,
只怕被叫住,
就會不禁回頭,
儘管知道那可能是欺騙的陷阱,
還是開心地,
步入死亡.

這是比優柔寡斷更可憐的,
盲目愛情.

眷戀過去,
害怕孤單,
所以,
特別喜歡把周遭營造的滿是歡笑,
謝謝,
曾經因為我,
而笑的燦爛.

無情,
有時候不是負面情緒所衍伸,
而是,
害怕謹慎的呼喊,
築起了城堡,
悲傷難過的淚水,
化座護城河,
非常安全,
卻不知道,
什麼時候,
願意踏出城.

肯定的是,
至少要等到,
城外追兵轉移目標,
撤退.

躲避的這段時間,
非常適合,
策劃大事.

不惜歌者苦,
但傷知音稀,
詩人,
總有說不盡的廢話,
滔滔不絕,
浪費著網路空間.

2012.03.10 丁元凱

靜

2012.03.05

把最近的情緒整理一下.

Part.1
呂纓霖結婚了,
我覺得很感動,
在主持的時候我說:
"他是我從小看到大的."
大家笑了.

事實上,
也真的是這樣,
看到認識十年的朋友走上紅毯,
我都快哭了.

Part.2
再來,
是寶幹來台灣玩一個禮拜的行程,
沒想到,
自己這把年紀了還能個孩子一樣享受年少輕狂,
人老,
心可不要老呀.

Part.3
再來就是,
不想說卻又願意說的情緒,
要形容,
是一段不惜緣的可惜,
是我太自以為,
總覺得,
可以去改變想改變的,
包括,
人.

但是,
錯了吧,
每個靈魂,
都該自主自在,
無能為力的挫折,
讓我選擇了遠離危險.

我到底在做甚麼?
上禮拜的某堂課說得好,
自己是朵衝動的水仙花,
信心滿滿地到處碰撞,
結果都是做白工的笨蛋,
這並非為不滿地諷刺,
而是虛心地檢討.

也從懷疑到了確定,
處理的方法,
不是最好.

調整,
然後平衡,
又想套法師的名言,
面對他,
處理他,
接受他,
放下他.

失敗的原因,
是跳過了第三個步驟.

但其中的一得,
就是別再去為這些事情生氣,
因為,
我不夠好,
所以,
無法再對這段遺憾頤指氣使.

Part.4
最後,
小蝦要主持百萬小學堂了,
除了恭喜,
也有另外的感觸,
不管甚麼事情,
堅持下去,
就會離成功更近,
小蝦是很好的精神榜樣,
祝福,
也加油,
看著他成功,
也會不自覺憶起當年,
晚上在公司安排的旅館裡,
時常說著大夢,
如今,
他走的很快,
感謝,
我也參與了他的起步,
願他載著我的一個小夢繼續飛翔,
把歡樂,
散播得更廣更遠,
每個角落,
都有值得開心的笑容,
讓全人類的心靈,
築起一座友善和藹的橋梁.
^_____________^

2012.03.05 丁元凱誌之

走

2012.02.23

好陣子沒有沾筆墨,
紀錄感情的悸動,
但心裡時常惦記著,
一些不該忘記的事情.

往上爬的年紀,
依稀透露著被受依賴的魄力,
時空背景的轉換,
就是如此令人措手不及.

每年除夕夜,
就好想念在天上的阿公阿嬤,
每到馬公機場,
就記起以前要離家來台灣前,
阿嬤會在門口對我說著捨不得的畫面,
每次夜晚睡不著,
就浮現了阿嬤虛弱地在病床上說著,
要我別哭了.

雙魚座的因子作祟嗎?
我知道自己是個很念舊的人,
手機裡總會留著過去被朋友關心的簡訊,
因為藉由翻閱這些感動,
總會讓我打起精神,
再怎麼樣,
至少我還擁有期待的未來,
也清楚地明白,
什麼是值得開心的情緒.

可是,
總有些不確定的迷茫在成熟以後襲來,
忘了從多久以前開始,
就期許自己是個做大夢的人,
肯定且沒有猶豫,
意外是,
時間走著走,
竟萌生了安逸穩定生活的嚮往,
是否,
絢爛一時,
平淡一世,
侵蝕了原本的夢?
連我也被現實打敗了嗎?
還是,
終於像個正常的人類了?

雖然生活型態出現了躊躇,
可耳根子依然不軟,
有時候甚至可以說是固執,
不變的,
是我想在聚光燈下大聲說出自己的想法,
用誠懇態度溫柔說出,
民之所欲,
常在我心,
害怕的是逐漸下滑的實踐力.

猜測,
這是意味著,
該和朋友聚聚聊聊的時候來臨,
感謝每一位,
肯傾聽我說著夢話的人.

說到這,
也突然想起了值得懷疑的原因,
那是,
紅毯惹的禍,
男生朋友走進墳場,
可以得到我衷心的祝福,
女生朋友成新娘,
總讓我感覺,
一顆星星又隕落.

尤其針對點頭之交的女生而論,
當所有權被確定時,
不諱言,
自己心裡定有幾絲遺憾,
因為我認定,
你還不知道我們可能會是相愛的人,
就做了決定,
反觀,
也是彼此長時間站的太遠吧,
距離和勇敢,
是我很不擅長的計算,
想起了我曾經寫的歌詞.

悄悄地靠近,
淺淺地心動,
不適合的靈魂,
淘汰只需要一個眼神,
你選擇了比我浪漫的情人.

婚約是重擊,
讓所有的心花怒放,
都該收在一個沒有曖昧的句點裡.

以上這些,
相信觀感是受爭議的,
補打預防針,
我並非侵略性十足的危險狩獵者,
熟悉的朋友結婚,
無論男女,
我是發自內心的祝福,
絕無虛假.

像呂纓霖,
101年2月28要走上紅毯,
我就很開心,
而你和你的家人也信任我,
給了我一個任務,
其實我還蠻苦惱,
壓力不小呢...

寫了寫,
心裡竄湧了充實,
最後期願,
國泰民安,
世界和平.

2012.02.23 丁元凱誌之

遠離

2011.12.10

突然想說,
我也該克制著不再去關心了,
因為,
那只會讓心情出現起伏,
而且,
落寞總是多於歡欣.

就讓曾經的風風雨雨,
收在一個晴朗的句點裡吧.

倦鳥,
歸巢,
是這段時間以來的體會,
真的,
好想回家,
再撐一下,
長假就快來臨.

好多朋友,
真的很想念,
對不起,
總是在自己脆弱的時候,
才想起了你們.
卻要辯解,
雙魚座的選擇性遺忘,
都只是暫時,
其實,
記得.

又想要環島了,
到處流浪,
寄宿,
因為需要,
找到替代家的感覺,
奈何不了,
故鄉就建立在遙遠彼岸的殘酷.

飛走吧,
沒有人會抓住,
只要不把氣候看在眼裡,
就翱翔吧.

紊亂中,
覺得,
可惜了.

我也想要聖誕禮物,
內心渴望的,
任誰神通廣大,
也給不起,
所以不貪心了,
就,
所有我認識的人,
大家健康快樂吧,
與真實的願望相較之下,
這是何等簡單的請求?

錯誤,
承認,
彌補,
原諒,
過程是多麼複雜,
稍有差錯,
就到不了最後.

當然會恨,
因為,
欠的,
太多.

想必各位看倌定是一頭霧水,
疑惑酒精作祟,
到底爭甚麼?
揭曉答案,
不過是個名罷了.

還想問?
洩漏可是犯天條,
小孔明這次可沒開放解籤,
以上這段,
卻也故意透露出,
蒼蒼眾生,
無人能悟其真理,
明白的,
唯獨天上仙仙.

廢話連篇,
還是想想別的事吧,
第一站,
去高雄台南,
目的,
訴苦吧.

微服出巡,
別跑別閃,
平日待人不薄,
養兵千日,
用在一朝,
雞鳴狗盜的故事,
見面再說.

從現在起,
走開!
別再像鬼魅般地纏著,
南無阿彌陀佛,
我的修行很到家.

2011.12.10 丁元凱誌之

能睡?

2011.12.06

沒想到,
個性像雲朵的人,
也會睡不著,
是雨聲太吵雜?
還是睡太飽?
忘了,
反正,
現在是醒著.

對於失眠,
著實很意外,
就如同氣溫在這幾天驟降般,
無預警地發生.

好久,
沒有用筆墨和朋友談談心了,
印象中,
上一次已經是在四百多天前了,
退伍的感言,
但請別擔心細膩情感會遲鈍,
得意地說,
這段時間還是拿了許多獎項,
只是沒分享,
現在的字句,
依然,
柔情似水.
文思泉湧.

談什麼呢?
生活吧,
順利考上研究所之後,
容易想像地就出現了一些不順利,
但畢竟人生都過完了四分之一,
風雨也算見過不少,
面對小挫折,
已經習慣讓時間慢慢沖淡.

"當你覺得不再被世界寵愛,
只不過是回歸正常的現象."
出自當代大文豪丁元凱

其實,
我很脆弱,
總是需要想像力的支持,
才能表現出傲氣十足,
進而欺負弱小.

自己最拿手的,
就是使用保護色,
這可以讓我馬上融入陌生的環境,
但只要被看穿了,
底下的膚色,
目前色彩學尚未有定義,
只能用悲慘的孤單形容.

下雨了,
下傾盆大雨了,
想起了傘的故事.

當兩個人躲在一把傘中,
傘就是朵甜蜜的花朵,
當一個人被隔絕在看傘的屋簷下,
傘就是朵發臭的蕈類.

接下來,
分享巨星丁元凱寫的歌詞.

情願彼此的關係　是雨水和彩虹
不被允許認識在同一片天空
情願彼此的秘密　是雨水和彩虹
矇矓中發現笑容燦爛的臉龐
情願彼此的記憶　是雨水和彩虹
緊緊依偎在屋簷下的濕淋淋
情願彼此的表情　是雨水和彩虹
讓我的眼神　負責兩行陰鬱的雨痕
而妳的嘴唇　負責一弧晴朗的繽紛

其實,
是不太喜歡把自己寫的歌詞公開,
因為,
過於美麗,
總是怕被人抄襲,
都這樣講白了,
還執意要抄襲的人就是小狗.

找到眠了,
想睡了,
果然,
我還是一朵雲.

2011.12.06 丁元凱誌之

插述

2011.07.10

突然想了些事情,
就輕鬆自由地寫下吧.

其實骨子裡,
我像個孩子,
討厭為了顧全大局而委屈自己,
但在不屬於私人的事情裡面,
會把這點平衡的很好.

說到平衡,
假設有一座天秤開始失衡搖晃了,
該怎麼做?
1.馬上衝上前扶正
2.稍等一下讓它漸漸緩下來
3.找新的天秤
我肯定不會選3,
可能的是在1或2之間猶豫.

回到前面的思考,
其實我也討厭很多事情,
不像平常我所表現出來的,
認為這個世界一切都是美好的.

但我總是把不喜歡的事情想像成具成癮性的毒品,
讓自己迷幻般地去面對,
所謂"情願",
代表著心底深處仍有抗議.

有時候,
替自己鼓掌喝采,
覺得了不起,
牙一咬就可以是條漢子,
什麼事都要試試闖闖.

有時候,
為自己憐惜落淚,
覺得好悲傷,
個性被鎖浮屠,
戲劇何時才能殺青?

不惜歌者苦,
但傷知音稀,
有人自然懂我,
卻也存在著,
我期待會懂我的人,
一陣子了,
卻沒有劃破寂靜.

如果,
沒有如果,
事實就是血淋淋,
聽過蠍子跟青蛙過河的故事,
天性,
就像血統一樣,
改變,
就等於弄死了生命.

倘若有決心,
往生一次又何妨呢?
可惜邪惡的壞蛋不是我,
否則,
要從容犧牲也不敢多放一個屁.

笑笑,
何德何能?
又不是閻羅王,
命令別人去死,
終究,
是說不過.

2011.07.10 丁元凱誌之

知恩

2011.06.15
一段時間了,
現在才有空公開感謝,
今年師範大學研究所,
金榜題名.

能有今天,
要感謝的人,
真的太多,
時間甚至要追億到三年前,
大學最後一個學期,
當我第一次考研究所的時候,
總是住在大雕豆花王嘉阿敦阿傑南勢角的租屋那,
記得面試當天,
豆花還騎噗噗送我到學校,
等放榜的那段期間,
在中壢,
抱著忐忑的心情,
常跟朋友出去遊蕩,
德哥要小Q 阿司小江鉛球小羽小紅...等等,
這些延畢的人,
感情總是更深,
還記得小江說,
每天睡前都有幫我禱告,
雖然我沒說什麼,
但心裡真的很感動.

最後,
放榜了,
結果是不好的,
煎熬的備取狀元,
等到了開學,
名次,
還是停留在不會錄取的王位.

差點忘了說,
其中有一段時間是在準備面試資料,
特別特別感謝幾位名人的推薦函,
但我不確定這些人喜不喜歡公開這項事宜,
畢竟結果是落榜,
況且人紅是非多,
但對於這些人的鼎力相助,
我絕對銘記在心不敢忘.

那時被愁雲慘霧籠罩,
讓我決定先去報效國家,
於是,
入伍了,
接下來,
需要感謝的人很難一一說盡了,
至少有好幾百人陪我渡過一年的時間,
而我也很珍惜你們,
大略提及,
新訓時候的阿志阿越小花鵬鵬阿罵名傑偉志阿忠阿仲博士廷甫岳霖兆祥小新英年黑熊...等等,
受訓時候的仲軒俊旼鍾靖宗浩詩喆小白榕峻子翰黑人信逢宗綸富森文懷峻瑋登步英雄五人組...等等,
下部隊時候的瑜凱喜堯玠璉志權承叡連長副連兩個輔仔林排薛排來來去去的各排組士官兵...等等,
真的好多人,
陪我過了一年,
個性稍微有些改變,
最明顯的是,
淡了得失心,
然後,
退伍.

被隔離了一年,
所以我去環島旅行,
拜訪朋友,
印象中,
和許多人見面,
說了再考的打算,
上面提過的那夥人就不再多提一次,
寶幹阿裕育賓阿政阿昌小邱老人峰哥軒軒展瑞烏龜紹紹阿光復明老師姿瑩老師勝文老師...等等,
也有以往的同學會,
還沒放榜,
但我卻跟大家承諾了唸研究所的宣言,
見證的有達達小周宏暉大姐莊董鬼屋才哥阿六周吉鬼屋松泊小王小方阿辰阿強...等等.

又偶然的機會,
我認識了姍姍,
和她相處的時間佔了多數,
今年再考,
政大備取一與金榜無緣,
所幸,
師大慧眼識英雄,
賜我榜眼.

大學畢業前築的夢,
追了三年,
圓了.

但我認為,
這是姍姍帶給我的幸運,
萬分感激,
萬分珍惜.

要補述的,
當然不會忘記樂團的大家,
張公治立楊伯宇杰,
常常在我困惑的時候,
會找你們聊聊,
還有最支持我的家人,
爸爸媽媽姐姐,
你們甚至比我更關心我.

還有好多好多人,
我可能遺漏,
但只是暫時的,
我記得你們,
有今天,
全賴大家的照顧.
^__________^

丁元凱 2011.6.15 誌之

難得的心情

2011.04.09

政治大學研究所放榜了,
備取一,
也算是個狀元才,
雖敗猶榮嗎?
其實我並不這麼認為耶...

或許是運氣時常不錯的我,
不習慣這種失敗滋味吧,
因為這對我而言,
有著太多沒有意義的執著.

是為了,
想補齊DF樂團團員們漂亮的學歷,
想讓在天上的阿公阿嬤看到孫子很聰明,
想開皇帝嶺的飯桌請大家吃飯,
想證明宅男和智慧沒有衝突,
想看見大家忌妒我是天才而氣得牙癢癢,
想把虛榮心帶著跑,
想買些東西犒賞自己,
想利用金榜題名甩開負面的情緒和壓力...

太多太多,
沒有意義的欲望,
又築起了我的得失心,
終究,
求得一敗了嗎?

就算是條鐵錚錚的漢子,
有些情緒低落也是在所難免,
幾個小時之後,
還是振作了,
好歹,
對手也夠格稱其可敬可佩,
正取生只有兩位,
其中一個是通過高考的阿姨,
也算,
是讓我降了.

我想讓大家,
聽到好消息,
鎩羽而歸,
析圭儋爵,
暫時不想寫太多,
化悲憤為力量,
走出陰霾,
讓丁元凱,
站上頂端吧.

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

丁元凱

搬運

突然想開始一個工程,
時間在走,
書寫網日誌的空間好像也該符合年齡,
所以...
搬過來吧,
文章還蠻多的.

挪完了走過生命的體驗系列,
64篇,
是最多的,
接著是社會的矚目圈子,
有48篇...

2012.06.02 丁元凱

全破

2010.09.09

終於全破了,
被關了十一個月,
獎勵是一張紙.

心情還蠻複雜的,
原本積怨很深的我,
在踏出門口的那刻,
回首看了一眼,
把所有負面的情緒都寄託在這狠狠的目光中,
一切,
就這樣原諒了,
原來,
我有著不錯的修養,
閱過聖賢書,
這叫...

以德,
報怨.

其實在這段日子煎熬的背後,
也有了許多收穫,
最重要的,
就是我又走入了許多人的生命,
當然,
他們也被寫入我的歷史當中,
好一段緣,
我知道我會記得很久很久.

不諱言地坦白,
其實從以前到現在,
我都很得人疼,
這段時間也是,
運氣很好地遇到了你們,
驕傲的我也會誠實地說出.

感謝照顧,
我會想念你們的.

肺腑之言,
一起熬過的分分秒秒,
無論酸甜苦辣,
都會在打包成為回憶之後,
上鎖,
直到哪天有把鑰匙來開啟,
舉例來說,
未來我要是看見一隻蟾蜍,
就會憶起很多趣味.

體會頗多,
但總言之,
功德圓滿,
修成正果,
幻化為老百姓了.

其實是,
脫離了腦殘俱樂部,
冗長的戲,
終於殺青了,
最可喜可賀的,
是酒店小姐不用再去精神病院陪笑上班了.

最後,
我決定把"你們"記下來,
哪天再一一拜訪.

"你們",
指的是每一個陪我度過這段時間,
活下來並走出那個鬼地方的人,
或許過個三五年我有閒了,
而"你們"也還在呼吸的話,
我就會想辦法讓彼此相遇的.

最後的最後,
還是感謝,
第一,
感謝我被釋放,
即將飛往更高更遠的天空.
第二,
感謝恩賜的福氣,
讓我現在能夠平安地打著網誌.
第三,
感謝相遇的緣分,
弟兄不是嚷喊著好玩,
而是真要當一輩子的.

我笨拙的筆墨或許無法讓人看出情緒,
所以只好很誠實的說...

我很珍惜每一位的朋友,
希望你們不會忘了我.

2010.09.09 丁元凱誌之

運用自由身

2010.08.22

上星期,
我不小心撞壞了一個重要的東西,
沒告訴任何人,
把心痛藏在心裡,
再買新的,
重新習慣又需要一段時間...

對不起,
我真的不是故意的.

放假的時候,
有機會跟某些人聊了天,
他爭取著明年要在台灣最頂尖的焦點下大放異彩,
他說再過幾個月就要結婚,
他覺得公司內再沒有任何挑戰性而感到委屈準備離職了,
他沒淹死的又墜入另一條愛河,
他在國外交著各種膚色的朋友,
他拿到了保命的一張紙,
他完成了和我嚷嚷多年的夢想地基,
好多好多的他,
都和我分享著他們這一年來的成就,
而我呢?
這一整年都在還債...

現在的我,
也只能由衷祝福他他他他他他還有他...
未來一切更為順遂.

屁啦...
我才沒這麼想過,
不需要謊言欺騙,
我不羨慕他們,
但很嫉妒,
等我恢復自由身,
我會把這一年落後的,
盡快補齊,
然後超越,
要宣示傳達的就是,
沒有人可以安心地跑在我前面...

佛爭一炷香,
人爭一口氣,
我討厭的,
就是自己落後.

等我出閘,
要爭的就是了不起的第一名,
無論什麼事情都一樣,
這一年的隔離,
差點讓我遺忘了自己擁有的最強武器,
正是驕傲狂妄的侵略性,
好險,
在恢復自由身之前的第15天,
突然想起來了,
沒錯,
我是,
霸道的超越者,
只有用力呼吸持續衝刺才得以維持生命.

2010.8.22 丁元凱誌之

著火的靈魂

2010.07.27

著了火,
該撲滅吧?
日子越近,
情緒越是延燒.

表演對我而言,
是種會上癮的毒品,
那會讓我暫時忘卻所有煩惱,
更不幸的是,
搭上了我流浪的藝術家靈魂,
總是想走就走,
就等時間到吧,
相信未來,
再也沒有任何事物能夠束縛我...

9月份有好多事情要做,
買一支好手機,
再買PS3,
電腦要升級,
把今年錯過的電影看完,
還有想去日本玩.

最重要的是,
要去環島拜訪許久不見的各位朋友,
到時候被我點名的,
請不要拒絕我,
因為這是脅迫,
無論如何我一定會去,
如果有人怕我會忽略沒點到的,
誠摯地歡迎主動提出約會,
風雨無阻,
不顧死活,
赴約的承諾,
我在這裡就先許了,
這樣夠誠意吧?

著火了,
著火了,
快冷靜點吧,
等不及的四個字...

功成身退.

2010.07.27 丁元凱誌之

修成正果

2010.07.05

雖然不清楚自己是什麼妖精幻化成人形的,
但很肯定的,
自己已經閉關修行有好一段日子了,
即將來臨的是,
功德圓滿,
修成正果.

再回到人間,
是遲早的事情,
剃短的頭髮會再留長,
單調的衣著能化時尚,
如同,
浮屠可以枷困我的行動,
卻無法鎮壓我的心,
囚不住的靈魂,
躍躍想著破鎖提早出關.

苦行是為了贖罪,
如今還的差不多了,
我更加期待債務完全歸零的那一刻,
再等一會兒,
再等一會兒,
我就要出閘了.

倒數64天...

2010.7.5 丁元凱誌之

紊亂的雜記故事

2010.06.05

又過了一段時間,
周遭的世界又改變了不少,
說穿了,
歷經了這段和社會脫節的時間,
這個網誌空間就像變成了廢墟,
只是供我存放某些不想被遺忘的心情,
不用上鎖,
因為會來看的人,
今非昔比,
寥寥無幾了.

也許這是我第一次體會到歲月不饒人的道理,
我混在人群之中看著表演,
就算踩在曾經屬於我的地盤之上,
也不會有人發現我,
因為...

這不是我的時代了.

年輕就像在凋零般,
世界就像在遠離中,
果然,
誰都有被拋棄的可能.

沒有離開的,
剩下自己多愁善感的個性,
讓我來說一段故事吧...

我騎著機車在馬公市穿梭著,
發現了幾件大家容易忽略的事情,

總是在7-11前面要發票的老公公消失了,
他能去哪呢?
讓我替他編個故事,
選擇相信他是中了頭獎,
旅行去了,
這是種逃避,
但我寧可如此.

那家店,
忘了從甚麼時候開始我變得很愛去,
現在,
鐵門深鎖著.

周遭,
變了好多,
對於已經習慣事物的變遷,
有時候我寧可選擇讓自己編織一段完全虛假的幻想,
有些抽象,
舉個例子,
偶爾我會強迫自己相信,
阿公還在家裡等著我回去和他接球,
阿嬤還在家裡等著我回去和他看電視,
他們,
都沒有離開.

把車停在馬公國小外,
這是我高中時後最常和女朋友約會的地方,
在操場走走,
口袋裡的手機響了起來,
來電的號碼並不屬於電話簿裡的任何一位,
但我確知道是誰,
我的腦袋中,
大約有20多組這樣的號碼,
這些號碼的主人對我而言都是"重要人士".

而我很討厭這隻號碼,
但每次卻都會想聽聽她又怎麼了,
和她對話,
總讓我很有成就感,
因為像是在應付小孩子一般,
即使她不會在第一時間坦率,
但從她的口吻和語氣,
我就能夠猜到她的情緒,
進而巧妙地引導,
避開她所有可能哽咽的風險,
默契之中,
她和我的目的是一樣的,
都是要讓她好過點.

會討厭她,
是因為我曾經輸給她,
而且是敗得一蹋糊塗.

累了,
下次放假再繼續打吧,
反正也沒甚麼人會來這裡看了,
就算碰巧被看到,
也很難看的懂我在寫甚麼吧.

突然有種預感,
好像一切的一切,
都要在94天後重新開始,
到底,
離開那個骯髒充斥汙穢滿佈惡臭薰天的鬼地方後會怎樣呢?
也不用想太多,
肯定的是總會比現在好.

當期待的未來確定會發生時,
就是最危險的陷阱,
興奮的心情,
會使人失去謹慎的思緒.

灰暗的過渡期,
極為不確定的未來,
我的想法和文筆都變得相當...

紊亂.

請包含.

2010.6.6 丁元凱誌之

路程

2010.04.10

願外婆身體好轉,
我謙卑地祈求一切平安,
心中盡是無能為力的...

拜託.

對於他人的病痛,
我看不開,
總是傲氣十足的自己,
終究還是要屈服,
軟弱的寒意在背脊上流竄著,
才恨透了自己的什麼都做不了.

我好喜歡怡璇老師網誌裡的這段話,
"好多人進入我的生命,
當然,
很榮幸的,
我也成為別人的回憶之一..."

只是這段話,
卻又搭不上低落的心情,
我只要...

一切平安.

拜託.

2010.04.10 丁元凱

無意識

2010.04.05

無意識的,
就是想打些文字.

還有多久呢?
150天左右吧,
前陣子,
我見到了一些以往從未看過的景象...

紅月

月亮的顏色,
呈現不均勻的淺紅,
就像鮮血滴落於水中,
慢慢擴散稀釋,
最深的黑夜襯浮著,
詭異,
卻也有種優雅的美感.

翅火

高溫度的照明燈,
蟲子不斷猛烈地衝撞,
讓自己的翅膀著了火,
然後焚燒全身,
痛苦掙扎,
以螺旋狀的軌跡下墜,
落於地面前,
先化成灰燼,
一大群.

寫些別的,
放假的時候,
總是喜歡待在家裡,
坐在螢幕前,
點著別人的相簿,
發現一些事情,
某個"她",
更新了些許獨照的相片,
很敏銳地直覺,
她交了男朋友,
偶然的求證,
事實如此,
意外地,
我的心情沒甚麼起伏,
可能是和外界隔離太久了吧...

所以,
我去看了電影"隔離島",
劇情,
讓我死了些腦細胞...

時間總是這麼緊迫,
再過2個小時,
我又要被隔離了,
就用感觸作結吧.

大前天晚上,
我躺在床上,
思考著一件事情,
是一個破例的委託,
而我擁有著決定性的影響權力,
倘若去執行了,
代價就是讓不少人對我留下負面印象,
幫?
還是不幫?
我和這個委託人認識的時間非常短,
但卻明白他是個厲害的角色...

英雄惜英雄.

我幫他了,
責任我扛了,
心中沒有任何一絲後悔...

突然覺得自己很危險,
就因為,
心臟太大,
膽量過多,
好像,
該收斂點了.

這齣戲劇,
到底何時才能殺青?
片酬非常少,
戲份卻很重.

配合以自我為中心的愚者演員,
我要陪笑,
也要傾聽,
還要受氣,
飾演,
一名酒店小姐到精神病院上班,
5個月後,
才能摘下面具,
然後,
盡情發洩.

但請關心我的各位朋友放心,
我還是如同以往般厲害,
處事圓融,
心情愉悅,
身體健康,
只是暫時不能太幽默活潑而已,
等我吧...

我想念著很多人.

丁元凱

推進的日子

2010.02.19

往前看,
時間過的遙遙漫漫,
回頭望,
時間過的急急匆匆.

我也算是暫時結束了一段旅程,
回到家,
才發現,
前陣子在外頭思鄉的我,
才在自己的床鋪上躺了幾天,
就又想出外流浪了,
這真的是,
上天賦予於藝術家,
得天獨厚的,
靈魂.

矛盾在於,
我又是個很惜緣的人,
和旅行中認識的朋友分離後,
總是讓我心頭湧上過量的不捨與想念,
感覺隨著年紀愈長,
身邊就愈空盪.

自己似乎,
老了很多,
難得出現了讓我羨慕的東西,
就是,
青春.

但這也才讓我更認識自己,
千萬不能讓自己閒下來,
因為一閒下來,
就會去回憶過去的事情,
難免感動,
難免感傷.

退伍後,
我一定要馬上做一次拜訪朋友的全省巡迴之旅,
高中社團的學長姐學弟妹樂團的最好朋友們大學班上的各位好哥們唱片公司的大哥大姐當兵一起經歷革命情感的新兵戰士們當兵一起受訓學習的戰友們,
等等好多好多.

說實話,
雖然現在的日子偶爾讓我感到厭煩,
但是靜下心來,
想想這段時間所經歷的,
依然會感動,
一群人圍坐在電視機前看"戒逃",
一群人搬運餐具洗著餐盤碗筷,
一群人在荒山裡看著陽光照著塵埃,
一群人一一搭上車前往各自的戰場,
一群人處在陌生的地方等候著船,
一群人在晃動的甲板上吃著泡麵,
一群人不斷排排集合坐在室內,
一群人聽著志工媽媽的人生體會,
一群人共同前往鬼屋探險,
一群人在一間很有歷史的學校內學習著,
一群人每天都要走漫長的路,
一群人窩在寢室裡談天說地,
一群人等著另一扇門開啟,
一群人去用餐慶祝,
一群人在把網咖當成了旅館,
一群人無論日出日落都在一片草坪上,
一群人在最熱的時候跑到離太陽更近的高地上.

這些,
都是一生唯一一次的體驗,
或許這也是屬於.

我的,
最後一次年輕.

坐在電腦螢幕前,
聽著音樂,
翻著過去自己的畫冊,
到底我有多久,
沒有去做自己想做的事情了?

還好而已,
大約半年吧.

丁元凱

離

2010.02.05

離開一段時間,
離開一座小島,
離開一間學校,
離開一群朋友,
離開一次年少,
生命,
會經歷多少次離開?

兩個月的革命情感,
築起的卻是永遠的情誼,
當我步出門口的時候,
和惡霸流氓俊旼擁抱,
和鋼琴大師功彥擁抱,
然後接到 KERORO 鍾靖的電話,
瞬間就了解了很多,
我們,
彼此都祝福著對方的未來.

接著,
就是無數的回憶湧上心頭,

軍火之王
KERORO
登部英雄五人組
苗栗刀疤
布拉姆斯二世
小白
天堂砲長
志村健
宗浩
詩喆
巴結之王
黑人老大
衛生紙
物理治療師
我的床友
又勝
森哥
旻燁
小胖隊長
榮俊
陰森助教
牙醫區隊長
立堯
威宇
涵聰
宗倫
籃球炫風
丁妹妹

一起在艷陽下揮汗爭取那140秒的榮耀,
一起在教室裡聽著那些不了解的課程,
一起在走廊上排排坐著吃抓餅喝飲料,
一起在山上拿著掃具打混摸魚著,
一起在床邊聊著每個人的過去,
一起在各個地方等待不明白的等待...

等等,
太多太多,
這些人,
這些事,
我知道,
我會記得很久很久.

真的期待,
有緣再相會,
也真的祝福,
大家平安,
雖然四散,
但都能平安地,
離開接下來共同要經歷的,
戰爭.

感動,
再感動,
持續感動.

2010.02.05 丁元凱

流浪

2010.01.30

只是一道矮牆,
卻隔著五天的距離,
但,
即便盼到了外頭自由的世界,
也不過是兩天的流浪.

一直以為,
藝術家的天賦讓我嚮往挑戰陌生,
久了才發現,
時間竟是會累積寂寞的,
輕則讓人孤單疲累,
重則讓人痴呆窒息,
倦鳥歸巢,
倦鳥歸巢.

倦鳥,

應該,

歸巢了.

這幾個月,
我一直想找機會寫信給姿瑩老師和復明老師,
跟他們說我雖然斬斷了頭髮,
卻還是活的很好,
日子久了,
更漸漸囂張了起來,
這份藏不住的得意,
我也不想壓抑,
自然,
就產生了炫燿的慾望.

今晚流浪的旅程時間有限,
我在陌生的螢幕前有了思緒,
然後記下,
最後,
讓我宣佈一則重要消息.

"2010年2月9號單槓之戰--最後的補測即將隆重上映
挑戰人體肌耐力的極限今年春節唯一動作鉅獻
由暴力美型男準砲長丁元凱領銜主演"

2010.1.31 丁元凱誌之

鎮疆

2009.12.19

Part.1

第71個日子,
第6個戰場,
第5個假期,
清楚地刻寫在腦海裡,
記憶中,
意料之外的模糊,
竟是一路共同闖蕩的好漢,
不知道,
已經走遠了多少人.

留不長的頭髮,
躺不久的枕頭,
是否,
象徵著緣分的約束?

數不清的弟兄,
走不快的歲月,
有無,
些許辛酸?

一位,
又一位,
離開,
再離開,
還好,
我們已經交織過更勝水滸傳的豪情氣概.

感謝,
我們在生命中相互扶持過,
願,
一切平安.

Part.2

有些傷無法痊癒,
留下的痕跡就叫做"疤",
我說,
時間可以慢慢沖淡"疤",
但是,
不會完全消失,

爾偶再去觸碰到了,
可悲的是,
湧上了好幾層遺憾,
可喜的是,
提醒了不會再犯錯.

我也有任性的時候,
寧可選擇怨恨,
也不承認想念,
會這麼說,
不過是屬於賭氣的一種表達.

嘴上總是得意嚷著,
孤單是種自由,
隻身是種風流,
其實,
我很寂寞.

只是感覺,
人鏽了,
不過沒有侵蝕到內部,
就無傷大雅.

2009.12.19 丁元凱誌之

紅豆

2009.11.10

現在是結訓假期的三分之二,
夜深人靜,
寫些文字吧.

放假這幾天,
我頂著阿兵哥的大光頭,
和很多朋友見了面,
還是覺得,
假期好短.

今天下午,
本來買了點心和卡片要送去北投給姿瑩老師 ,
因為我也還欠公司某人一份柯博文的玩具,
所以前去尋找,
沒料到時間不待人,
轉眼就到了和姊姊約好的時間,
結果,
柯博文沒找到,
不但沒去公司看看大家,
連送點心去給姿瑩老師的行程也泡湯了,
去看了"香奈兒的秘密",
我還真不曉得史特拉文斯基的這段故事呢...

出了營區,
真的想和很多人見面,
在放假的前幾天,
我在教一隻大金剛唱歌,
他選的是"紅豆",
其實我本來就很喜歡這首歌,
思念的情緒,
總是和這首歌曲有著非常強烈的共鳴.

與世隔絕的一個月,
我思念了很多人,
而且,
是細細的回想.
特別是在夜裡,
夢總縈著幾位女孩子.

八年前在馬公國小和我約會的凱云,
結局是我的不成熟痛傷了她.

七年前騎車載雪華過了跨海大橋,
結局是我積欠的報應降臨.

四年前在"木匠的家"教小涵彈琴,
結局是充滿罪惡感的我在明德站前和她緊緊擁抱著.

三年前和珮瑄龍山寺求了香火袋,
結局是她離開了我輕浮的房間.

兩年前在台下聽了姿瑩老師的笛聲,
結局是和她完成了"景三子"的創意.

一年前欠了怡璇老師一對淚眼,
結局是瘋狂地蒐集生日快樂.

才發現,
原來我的靈魂如此叛逆,
龐大的膽量如果不受限制,
要不轉變成藝術,
要不轉變成...
禍害.

人生,
總是要往前,
我會努力讓自己成為藝術,
不是禍害.

也該承認了,
原來,
我是個非常害怕孤單寂寞的男孩子,
這是失去自由以後,
最深刻的領悟.

等還完國家債,
我還有很多事情要做.

只可惜已經不在的阿嬤阿公,
看不到未來我用肩膀擔起夢想的英姿.

此刻,
願所有我所認識的人,
平安.

2009.11.10
丁元凱誌之

紅豆

曲:柳重言詞:林夕編:Alex San

還沒好好的感受雪花綻放的氣候
我們一起顫抖會更明白什麼是溫柔
還沒跟你牽著手走過荒蕪的沙丘
可能從此以後學會珍惜天長和地久

有時候有時候我會相信一切有盡頭
相聚離開都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我有時候寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我看細水長流

還沒為你把紅豆熬成纏綿的傷口
然後一起分享會更明白相思的哀愁
還沒好好的感受醒著親吻的溫柔
可能在我左右你才追求孤獨的自由

阿兵哥

2009.10.20

終於當兵囉~
這段期間在軍中發生了很多事情,
可惜我沒有手寫日記的習慣,
明天收假以後,
想要開始寫,
就先憑記憶大略紀錄一下吧.

2009/10/8
早上在澎湖吃了豐盛的一餐,
中午媽媽送我到機場,
大約30人一起搭飛機前往高雄,
再乘車往高雄,
先到了大內,
放下了5名落寞的空軍背影,
其他人再往官田,
收了違禁品,
我當了打飯班班頭,
在軍中的第一餐,
餐盤上有一隻乾癟癟的雞腿.

2009/10/9
早上5點起床,
我和我的臨兵大亨堡還不錯,
沒想到他還追過一個我認識的女孩,
可惜沒追到,
而這一天,
我也被理成了光頭,
更開始了打飯的工作,
一切都很忙碌,
大部分的時間都在寫資料,
晚上肝膽相照的聊天時間,
意外地發現好多人在之前就知道我了.

2009/10/10
做了些基本的體能測驗,
我們這一般的感情也很快建立起來,
方法是一起在私下抱怨班長,
我的個性依舊,
會白目地開班上其他人的玩笑,
這也是我最拿手的,
"拉近彼此距離的幽默感",
而也有其他班長發現了我就是那位過氣藝人,
跟我聊了聊天.

2009/10/11
開始正常出操,
我覺得很好玩,
就是到戶外去上課,
而我也跟前一班的前面幾員很有話聊,
對於軍隊的戰鬥訓練,
每個人的動作都像是天兵,
班頭的事情比一般兵多了些,
到了晚上,
我都是很快睡著的,
連班長也不想打擾我.

2009/10/12
好像有些突然的,
我跟班上的阿志變的不錯,
不過他一直嬉鬧,
讓我更加疲累,
雖然我在部隊裡也是挺白目的,
卻沒像他這麼有活力,
好像也是這一天,
我碰到了真正的步槍.

2009/10/13
打飯工作真的不輕鬆,
但這卻也讓連上許多人對我有了印象,
大多數的人覺得我很兇,
以為我背上爬滿了龍,
但卻也有些人再次發現了我過去的演藝生活,
應該也是這一天,
那位我們最愛抱怨的班長,
被連長罵的狗血淋頭,
頓時間覺得它有點可憐.

2009/10/14
那位班長又被罵了,
成了所有新兵茶餘飯後的笑話,
大家都在倒數著懇親的假期,
而我的打飯班則是把時間換算成還要打幾頓飯,
這項工作很容易讓人火氣上升,
晚上,
阿志差點出拳頭打另一位新兵.

2009/10/15
班上的所有人都很熟悉了,
也都很互相照顧,
但我卻白目地把大亨堡惹毛了,
不過在很多人的幽默感之下馬上就化解了,
只能說大亨堡算是個很好哄騙的小孩,
好像也是這天丟了手榴彈,
而連上也來了一位新的金剛班長,
一群人相處了一個禮拜,
好像也漸漸分離出幾個獨行俠,
那是一位博士肄業的傲兵.

2009/10/16
第二次的莒光日,
我看了"戒逃"的短劇,
心酸酸的,
劇情扣人心弦,
而意外地,
許多班長都對我過去的事情很好奇,
偶爾都惠和我多聊幾句,
同時,
懇親的日子越來越近囉.

2009/10/17
這一天,
實彈打靶,
是我這輩子第一次開槍,
但相信這一天也是所有新兵充滿活力的一天,
因為明天就放假了,
其實當兵真的蠻有趣的,
但也許是我的適應力太強,
放假前一天我再去量了體重,
竟然,
又胖了2公斤.

2009/10/18
懇親假,
先是明傑的爸媽把我領了出來,
稍晚的時候,
軒軒阿裕育賓也來探望我,
真令我感動,
然後近中午,
爸爸媽媽姊姊都來了,
下午爸媽就先回澎湖了,
我則留在台南和阿裕他們吃大餐,
外面的世界真好.

2009/10/19
感謝小蓮,
這是秘密中的秘密,
我很佩服自己的手段,
讓我能夠經歷這番奇遇.

因為我借住地方的主人阿裕現在就寢了,
不好意思繼續不熄燈始用電腦,
所以先潦草地打到這裡,
真的發生太多有趣的事情,
以後有想到再補上,
明天收假在開始寫日記吧,
這段時間感謝諸多位新兵的照顧,
大亨堡博士俊鑫學長哈利阿志吃齋小弟阿中澎澎阿南阿傑蛤罵三國小弟洞哥阿越七美大力士第八班班頭第八班班二...等等新兵的照顧,
還有廷尉聖昇少峰俊賢嘉威信翰佑承積極菜鳥原住民楷峰...等等班長的教導帶領,
祝福大家平安,
晚安.

丁元凱 2009/10/19 誌之

阿丁師一半太陽一半月亮

2009.10.05

2009/10/2
這一晚,
正當我在音樂聖地裡盡情吶喊的時候,
卻接到了意外的邀請,
我赴約了,
許多好多年不見的朋友,
有些似乎頗有成就了,
烤烤甘蔗,
挺開心的...

2009/10/3
這一晚,
到了宋家大將軍的新家去烤肉,
外面有草坪,
人很多,
氣氛很棒,
食事心事幽默事的催化之下,
阿丁師我決定下廚,
這也是巨星我第一次在澎湖公開做料理呢!!
算是一道點心,
鹹的叫作"一半的太陽",
甜的叫作"一半的月亮",
因為是中秋節,
所以月亮做的比較多,
結果當然是,
讚不絕口,
大受好評囉.

2009/10/4
這一晚,
一群長久以來都非常支持我的大哥大姐們,
嚷著巨星我就要當兵了,
執意要歡送我,
約在,
最熱鬧的街道上煮火鍋烤肉,
不料,
喜訊變惡耗,
店長大姐頭竟然就在這一天下午,
被莫名炒除了職位,
陰鬱的天兒,
開始為她哭泣,
烤肉會火鍋會,
都變成了她的悲送會,
或許是我不理解那一行的種種,
但最挺澎湖DF表演天團還有過氣藝人丁元凱的她,
發生了這種事,
我好傷心難過,
希望一切的惋惜不滿悲痛... 等等,
所有的負面情緒,
都將被滿月的颱風,
在夜黑風高的佳節過後悄悄帶走,
遠遠地,
不再回來.

2009/10/5 丁元凱誌之

真男人

2009.09.22

2009/10/8
天王丁元凱要替國家做點事情囉~
就是...
加入國軍弟兄的行列,
心情調適得很快,
研究所備取一落榜的死刑並沒有影響我太大,
或許是潛意識下,
單純就是想換個新環境生活吧...

雖然還有很多事情想做,
不過為了中華民國,
自己的小事就先擱著吧~

鐵漢柔情,
這幾天我才發現,
自己最難抗拒的,
竟然是撒嬌...
這個弱點,
該不該試著改掉呢?
但這個問題不急於一時做決定,
還是先把心思轉換地雄壯點吧...

入伍後,
我會記得勉勵自己要練就一身好體魄,
過去這一年來,
我真的發福過多...

明天,
去理個好髮型,
然後回澎湖,
心中有一句不捨的台詞,
或許是暫時,
也可能是永遠...
跟學生身份說聲...

再見.

丁元凱

承讓

2009.09.15

這是大學五年來我最得意的三件戰利品,
終於,
畢業了...
看著畢業證書上寫的"工學學士",
感覺好跩喔,
第二個則是體育金牌,
也是非常得意的收藏,
第三個則是修完176學分的王者證明.

研究所的名次停留在備取一,
以前從來沒想像過如此悲慘的事情會發生在我這樣的強者身上,
但這幾天,
被迫看開了,
檢討後,
結論是,
我依舊很強,
可惜陰德積的不夠多.

我知道自己一直是個不謙虛的孩子,
好勝心無止境地蔓延,
十足狂妄傲慢.

一路走來,
關關難過關關過,
但最近,
終於遭遇挫敗了,
研究所落榜是其一,
其二則是文稿碰了鐵壁,
背脊發冷的壓迫無情降臨.

幸運地,
好像自己天生就與"一厥不振"處於絕緣關係,
很明白"Cook"的意涵,
所以,
我又開始了一次長期的"Cook"...
慢慢煮,
隨時注意火候...

會這樣想,
讓我覺得自己挺了不起.

話題一轉,
來到了情感面,
其實只要在現實生活中情緒有了某種程度的起伏,
晚上睡覺時,
我就容易做夢.

這一次的夢境,
是位令我意外的女孩子,
附在我耳邊輕聲說到,

"我不會離開你."

我覺得很開心,
是否我是屬於在夢裡談戀愛就可以滿足的人呢?

畢竟,
是場夢,
還是渴望,
如果是真的,
該有多好,
哈.

一切都已飽滿擁擠
我能佔有的位置
剩下在妳身後的永遠
追趕妳的背影妳的年齡
關係就像雨水和彩虹
不被允許認識在同一片天空

無法拉近的空間
禁止踰越的界線
心花怒放都該收在一個句點裡

嘿,
順著心情隨筆寫寫,
卻有了些靈感...

晚點再來補齊好了.

丁元凱

迷惘

2009.08.29

這是2009年8月7號,
大雨大淚降臨台灣的日子,
我送了爸爸這雙鞋,
這是他第二次來中壢探望我,
記得第一次,
是五年前剛入學的時候,
而這一次,
是畢業前.

日子,
過的還真快,
未來日子的分歧點,
漸漸就要做出決定,
最近搖滾樂玩家阿裕跟我聊到,
"其實我真的很想走音樂的路,但還是被現實打敗了."
我呢?
有些話,
不能說,
但是所謂的"不能說",
也等於是把一切都攤牌了,
關鍵點,
還是在於歲月的流逝,
研究所的名次,
停留再備取一有一段時間了,
9月31號是最後期限,
等不到的話,
就先去當阿兵哥吧.

週遭的人,
對我有著兩種對立的期待,
一種是相信著我的能力,
等著看我在制式的職場上努力,
而另一種則是相信著我的夢想,
期盼我的藝術因子能夠發光發熱,
對我而言,
兩種都是很沉很重的眼光.

一條路是努力培養起來的智慧,
一條路是上天賦予於身的思路.

唉唉...
為什麼我會如此優秀呢...
漸漸才發現,
這樣也有難處,
無論選哪一邊,
自己都有信心能有一番作為.

苦惱的時候,
最惡劣的就是孤單,
哀怨地,
雙魚座,
單身...

能陪我的,
還是熟悉的一位朋友,
有圖有真相,
這是我在離開熟悉的園地之前,
最後一次和她約在這裡見面,
還要求合照,
五年來,
任何不順遂,
幾乎都是和她兩個人在這裡解決的,
就是以下照片中的她,
謝謝唷...

2009.08 丁元凱誌之

枕頭

2009.07.28

好久沒有寫網誌,
7月初的時候很多事情在忙,
7月中又難得回了澎湖休息一陣子,
現在,
在台灣了,
特別要說的是澎湖的枕頭.

只要頭躺在上面睡覺,
就一定會做夢,
我連續實驗了7天,
都成功了,
而且夢中出現的角色,
都是些對我有一定程度影響的人,
家人 DF樂團西街少年總經理勝文老師姿瑩老師,
還有4個妹妹...

回澎湖,
有好有壞,
好的理由很普通,
很舒適,
也很放鬆,
不好的理由,
是會變很胖.

但是還有一個不好不壞的理由,
現在回澎湖,
我就好想念阿公阿嬤,
這幾年他們先後離開了我,
在他們眼裡,
自己依然還是個男孩,
我長大的樣子,
甚至到我老的樣子,
都很想讓他們瞧瞧,
有辦法嗎...

我本來以為沒有,
但是,
那個枕頭,
讓我覺得似乎有可能...

夢,
真的是個很偉大的東西,
不管人是誰造的,
那個造人的藝術家真的很聰明,
在人的身上加裝了"夢",
空前絕後的發明,

我睡覺,
就要走回過去的夢中,
我醒來,
就要前進未來的夢中.

先打到這吧.

突然的淚水

2009.06.27

今天,
心情不是很好,
晚上媽媽打電話來,
我企圖用往常的口吻掩飾所有低落,
掛上電話後不久,
媽媽又再次打來.

但這次,
我的情緒卻失去控制了,
用不好的口氣和媽媽說了幾句話...

唉,
再次掛上電話的瞬間我就很後悔,
媽媽平日已經是萬分忙碌了,
可是我卻連自己的情緒都無法掌握好,
再怎麼煩悶,
再怎麼憂愁,
會比爸媽來的多嗎...
為什麼自己依然是個會讓爸媽操心的小孩子呢?
我好難過自己今天是如此幼稚.

情緒,
從原本的煩悶轉到了歉疚,
很想跟媽媽道歉,
但對家裡總是報喜不報憂的我,
真的不知道如何開口,
想說傳封讓媽媽放心的簡訊,
才想到這,
我的電話又響起了,
是爸爸打來的.

他的語氣一如往常,
但我不是傻瓜,
在這時候,
我知道爸爸是特地打來關心鼓勵,

爸爸說話的時候,
我閉著眼睛聽,
輪到我說話的時候,
自己的台詞卻完全對不上,
不斷說著.

"你叫媽媽不要擔心."

這一次掛上電話後,
淚水就很掉了下來.

掉淚的關鍵情緒,
是我又讓爸媽操心,
或許,
原本只是對媽媽口氣不好導致媽媽生氣,
但爸爸在這種時刻打來,
我就明白,
自己也讓爸爸操心,
想想,
如果爸爸打來是用責備的語氣,
我應該不會掉淚,
偏偏,
不是...

感覺自己,
真的好糟...

丁元凱

我想看她的反應

2009.06.22

最近收到了不少關心,
真的很感激你們還在支持我,
但貼心的你們應該也了解我的個性,
像我這麼白目又幽默的人,
當然不會去強求什麼,
開心最重要,
放上這兩個影片就算是共同的回憶吧,
不過這都是伴奏帶,
所以樂器演奏的聲音就要自己想像囉,
而底下那一首則是自己5年前的第一首創作,
支持著DF樂團的創意,
支持著雙魚單身的丁元凱,
不管你在哪個時期認識我,
真的,
謝謝你們啊...

由於有位過氣藝人朋友這禮拜就要前往大陸,
因此特地約了我,
說要一起去公司看看大家,
時間就約在前天,
省略中間的過程,
到這一次,
我才突然領悟了某些道理.

我早就知道,
表演藝術是無限高的一座塔,
卻沒料到,
後來的坡度如此陡峭,
越往上爬,
越是血腥.

像我這麼驕傲的人,
上方真正在攀爬的高手就是剋星,
不用隻字片語的溝通,
就能讓我發覺自己狂妄的心態是多麼可笑,
舉例來說,
陳老師的音樂預測,
姿瑩老師的笛聲,
對我來說,
就是無情的壓制.

領悟之後,
如何抉擇?
拜託,
我這麼強,
下塔未免太可惜了吧?

這是好勝心作祟嗎?

讓我換個方式再繼續攀爬吧,
最近我生活週遭的人,
都知道我整天唸著四個字的咒語,
每天都呢喃著,
還四處找人跟著一起唸,
沒意外的話兩個月之後就會生效,
真的很酷,
到底是為了什麼?
很單純的理由,
我想看她的反應...

看懂這篇文章後面寫"塔"部分的人,
代表,
很了解我.

丁元凱

難過的成長日記--變成自己最討厭的樣子

2009.06.08

認識我的人,
很多都說我擁有"非常雙魚"的個性.

每一個人都有權力追求幸福,
差別只是在於各自的實踐力,
一直以來我是這麼想的,
直到最近,
變了...

我認識了一個女孩子,
努力於工作,
同時還不忘繼續追求自己的藝術夢,
是啊,
就這麼簡單的原因,
我被迷住了,
卻越躲越遠...

敢愛敢恨,
敢愛敢恨,
敢愛敢恨,
這四個字不斷在我腦中浮現,
有衝動,
卻也冷靜,
因為,
她有了很好的未來,
好的情人呵護,
好的長輩提攜,
好的求知環境.

她是某位大師弟弟的女朋友,
她與大師,
也是情同姊妹,
就這麼簡單的關係,
以往膽大心狂的我,
有了最難過的成長...

很現實的,
這位大師也很肯定我,
未來我或許也還有許多地方需要大師的幫助,
愛戀與事業,
我選擇了不浪漫的行動,
隱藏任何心動,
真的很不像我...

還提不到試著去靠近,
更牽扯不到賭注籌碼的問題,
單純只是全面弱勢的被壓迫,
卑微到要控制著情感,
我不是藝術家了,
沒有絲毫的羅曼蒂克,
剩下滿腹的難過悲傷,
放過一個追求鍾愛的機會...
對於什麼事情都是帶著滿滿勇氣和自信去衝撞的我,
難得對於渴望離的遠遠,
不能依照寫好的劇本走,
這還是頭一遭...

8/14是她的生日,
我準備送一個像框,
但照片的主角不是我和她,
是她和男朋友以及大師的合影,
這麼做,
是想幫助她早日步上婚禮紅毯,
同時也替自己與大師之間造橋,
很討厭這樣的自己,
但這是我的選擇,
把以前敢愛敢恨的自己送葬吧,
剩下想做的,
就是未來有更高的成就,
讓她憶起我,
只要有這麼一天,
就足夠當作我和她的句點...
現在,
要跟她說兩句話,
要她多看我一眼,
也都是不能許的願望.

最痛的是,
她說話的時候,
有著和我一樣的臉龐...
丁元凱

景三子(前篇)

2009.06.01

這是現在的我和過去的景三子,
其實我的長相真的持續在改變,
今天,
排練,
真的好累...

或許我真的該適應過氣的疲勞,
有一段時間了,
表演都能當大牌,
彩排是何等輕鬆.

而這次,
在姿瑩老師的演出作品當中,
穿插了我這麼一個小角色,
卻很意外地,
勾起了我塵封已久的記憶,
過去我也需要帶領樂團監視著全程的彩排,
上電視通告的時候也經常是等大牌等到頭髮都白了,
其實這些都不過是短短幾百天之前的事情,
而如今湧上心頭的卻是一股難以形容的沉浮浪潮,
其實自己不斷在進步,
但時空不同了,
或許正是"少年得志大不幸"的道理,
還好有這次經驗,
讓我發現了自己心裡的不謙虛,
也勾回了我差點遺忘的表演敬業精神,
真的...
謝謝大家...

而很多人也不斷提起"雙魚座單身"這句台詞,
哈哈,
這可是我延用很久很久的代表介紹,
你們竟然到現在才開始濫用,
真的是,
竟然一起錯過了我曾經身為電視綜藝巨星的風光時候吧,
一份遲來的共鳴...

Sad的是,
一個秘密,
也在幾個小時之間,
那時正在吃豬肉,
心,
就悄悄地破碎了,
只有我自己知道發生了什麼事情,
時間真的是老大,
無法得罪,
我被逼迫,
安安靜靜,
偷偷地,
選擇性遺忘,
碎的像沙的心...

而後天,
又要見到二胡的梁老師,
他偶爾也會是我跟張公的話題,
哈哈,
只有DF懂這份,
幽默的默契...

還是Sad,
悲悲的2009年5月31日,
小調,
我的原則,
這一生不能放肆,
等候下輩子,
看能否有機會,
有時候,
藏著永遠不打算脫口的秘密,
似乎也很浪漫...

2009 丁元凱誌之

哀怨

2009.05.27

認識我的人,
很少看到我展現"哀怨"吧,
怨什麼...

過氣的演藝事業?
錯.
持續增加的體重?
錯.
課業繁重?
錯.

以下是我的簡歷.

丁元凱 1986年生於澎湖

學歷：

中正國小美術班
馬公國中美術班
馬公高中自然組
中原大學機械工程學系

任職：

豐華唱片股份有限公司藝人
映畫傳播股份有限公司藝人
DF現代樂團團員
方湖國樂團演奏員
優良街頭藝人

重要經歷：

2005年
獲「學生音樂比賽--嗩吶獨奏組」冠軍
獲「學生台語演講比賽」冠軍
「菊島絲竹情」國家音樂廳演出
創立「DF現代樂團」
「新春團拜」澎湖縣政府演出
策劃「沒有距離」音樂會

2006年
「音樂與成長」受邀演講
巡迴全省25場次演出
「花火音樂祭」演出
「樂」澎湖監獄演出
「絲竹琴韻」主持人
獲「中原大學母親節合唱比賽」最佳指揮
獲「風潮文學獎」佳作
策畫「旋律日記」音樂會

2007年
獲「中原大學校運會--4x400M接力賽」金牌
獲「普仁岡文學獎」佳作
獲選「全國青年公民代表」與總統座談
「教育電台」錄音
「林投沙灘節」演出
華視「快樂星期天」常駐演出

2008年
受邀至各大電視節目錄影
「打開翅膀Fly Away」及「OAO」MV拍攝
「台北燈節」代言人
「快樂二世代」專輯配樂及歌唱
「2009迎曙光--慈善演唱會」演出

2009年
「元宵萬龜祈福」演出
編寫書籍「作家　畫家　音樂家」
「中原大學TO101C說夢話」作品錄製發行
修畢「中原大學跨領域學程--數位音樂學程」

怎麼看,
都不會想像到,
我未來要找的工作,
和這些毫無關聯,
是要投身科技事業...

真的,
好哀怨,
想起各個時期的我,
8年前喜愛的國樂團,
5年前自己創立樂團,
3年前全省巡迴演出,
1年前奔波電視通告.

現在要脫離學生身分了,
這份事業,
隨之終止,
雖然很多人都會安慰著說,
這些可以當興趣啊,
但我心裡明白,
不能投注時間和精神做好的,
我就不會想去碰.

就告別,
這份最能充實心靈的"高品質溝通"吧,

藝術創作.

曾經,
我以為自己是能爲了夢想放棄一切的人,
其實,
並不是那麼肯定,
應該是我變了,
就把責任推給年齡吧,
誰叫我長大了,
不像以前那樣敢愛敢恨.

我是,
膽小鬼.

會打這篇文章,
是因為,
最近我認識了一個很厲害的人,
不用跟她說太多話,
我就了解,
過去的我和她是同一種人...

築夢,
十分靠努力,
追夢,
七分靠努力三分靠運氣,
圓夢,
三分靠努力七分靠運氣.

我祝福,
也期待,
她會成功...

丁元凱

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