鏡鏡

有時候,
我總會感嘆著...
"年紀越大,
就越難交到情比金堅的朋友."
好緣份,
在生命當中總是負責突襲的任務,
可遇,
不可求.

我始終相信,
分隔陸地的海洋,
是離別的淚水累積而成.

碩士班一年級下學期,
鏡鏡 來到了班上,
是一位從 南京大學 來到 台灣師範大學 的小男孩,
還記得首次碰面是在美美老師的課,
我跟他說我是這個班上的大哥,
在這裡遇到什麼大小問題都可以找我處理,
那天下課,
班上同學們一起去現在已經成為歷史的異國美食街吃泰式料理,
聊了聊,
我覺得和 鏡鏡 挺投緣,
接下來的日子,
大家就一起相處著,
上研究方法的課,
週末打桌球,
參觀中研院的博物館,
爬圓覺瀑布,
去夜市吃吃喝喝,
在所上聊天,
回頭看看,
時間走得好快,
彼此間的連結,
從枯籐老樹化成了鬱鬱蔥蔥,
一個學期就這樣過去了.

















我很幸運,
鏡鏡 被寫入了我的歷史,
同時,
我也成為了他生命當中的一段回憶,
只能這樣想,
自己才不會太難過.

其實,
我明白,
下次的再見,
可能會是好久以後的事情,
也只能相信,
會再...
見面.

















人生,
到底要見習過幾次的離開,
才能夠真正的離開.

在 鏡鏡 回南京的一週前,
傾盆大雨的夜晚,
我去公館學生宿舍的超商找他,
坐在裡頭,
聊聊彼此未來想做什麼,
突然就覺得...
以後我們的距離,
好遙遠,
不只是地理上的路程,
或是奮鬥的目標,
都佇立在看不見對方的相對時空裡,
一瞬間,
我沉醉在門外嘈雜的雨聲當中,
只因為,
不想聽見,
那些我無法參與的未來...
可能會發生什麼事情.













就先,
到此吧,
今天在機場,
一直不敢直視他的雙眼,
我猜,
那是一份逞強掩飾悲傷的眼神,
但最後,
我還是看了他,
然後,
哭了,
因為我想像不到...
下次見面的情景,
會是如何,
所以,
寧願,
牢牢記住 鏡鏡 現在的樣子.
















我拙於說些感謝的話語,
只能用淺淡的字句表達我心中的感謝和不捨.

真的,
很謝謝同學們,
給了我的小老弟 鏡鏡 一段美好的回憶.

真的,
不捨要飛往南京的班機,
但是,
既然離開地面了,
就別忘了載著我的祝福離開,
保重了,
我的奢求不多了,
只要可以知道你過的好,
就好.

















一路順風,
我們彼此都面對著...
路長,
慢走.

哥寫的不是文章,
是寂寞,
哥很疼你,
能被哥寫進部落格可不是件容易的事情.


















我知道,
這些點點滴滴,
我會記得,
很久很久...
希望,
你也不要忘了我.
^______________^

2012.06.29  丁元凱  誌之

可笑可歎

Facebook,
總是不習慣在那裡表達過於真實的心情,
其實,
我是對事物持有不少批判性的存在,
卻只看在心裡,
不因衝動讓字句成為脫韁野馬,
可能是因為喜好巴哈的音樂,
注重合諧,
所以脾氣溫和,
也藉此,
磨練自己更謙遜的態度,
同時培養更高的EQ,
如果想提升IQ,
或許是該多聽聽莫札特音樂...

但是,
偶爾我還是需要抒發一下,
是經過整理的,
吶喊宣洩.

近期來,
地球和我的腦袋依然在轉,
周遭事件的起落有如朝夕變換,
速度適中,
不需要太驚訝,
意外的是,
竟然看出了一些端倪,
雖然還是保持平靜,
但終究有些心得...

正所謂,
物以類聚,
團體,
即是符合最初階條件,
其中的個體肯定具備某些相似性才會組成,
但是,
為什麼團體當中還會萌生小眾呢?
我的經驗並不多,
該說很幸運嗎?
一直以來,
生活重心所擺放的團體,
成員都是團結向心的棲息,
唯獨某個樂團,
還有接下來要談的情境,
都讓我見到了貨真價實的小圈圈,
但嚴格說起來,
這不過是第二次的觀察.

受過基本教育,
當然明白性別間的尊重,
可我得說,
還真巧吶...
會作亂的妖魔鬼怪,
都是女性...

我也斷言,
小團體的出現,
會讓結局不完美,
是逼近管理失敗的現象,
除非,
小團體擊敗主權,
接手了領導,
進而重製範疇,
或許可以稱為壯烈的革命,
但,
不同在於,
小團體的另一釋意,
就是排他性,
同時,
並非以起義為目標.

說說罷了,
我懂得什麼叫做適應,
會像變色龍一樣,
潛伏,
看著我的預測是否準確.

唉...
算了,
忽然間也不想多說了,
就此打住吧,
誰能保證我就算躲到這裡發表的言論不會再次引起一陣腥風血雨,
但是為了證實社會環境的言論自由,
我也沒必要軟弱退讓,
還是決定保留已經打完的部份.

從"唉..."那邊開始上下文不太連接,
是因為到了最後的最後,
我還是選擇刪掉一大段,
忍一時風平浪靜,
退一步海闊天空.

做結吧,
我希望自己是個能體諒他人的孩子,
也許有些自抬身價,
但打從心裡,
真的不願意看到有人是孤單的,
人是群居的動物,
只要是人,
都可以和平相處,
或許我見識淺薄,
不過深信這是正向的觀念.

批判不該是憤世忌俗的嘴巴,
想表達的重點有兩個.

1.我不能原諒的事情還是有的,但至今為止尚未發生過.
2.希望我週遭的每個人,所作所為是符合年齡的,對上諫,也對下勸.

本來帶點憤怒的情緒,
也在打打字句後冷了下來,
雲淡風輕,
一次奇妙的思緒調整,
值得紀念,
我是不是太溫和了呢?
可笑,
可歎.

2012.06.05 丁元凱 誌之

說服

2012.03.10

千萬不要在這種時候,
又動搖了,
雙魚座的因子作祟,
總會編造出一段故事說服自己,
弱點就在,
如果這時候被感動了,
又會像獲得了虔誠信仰般,
再次魯莽闖進沒有地圖的迷宮,
等人解救,
反覆受傷,
反覆治癒,
這是,
多麼悲哀的求生方式.

所以,
請不要玩弄這麼卑微存在的信任,
一次傷害,
就是兩條生命,
指的不是一對戀人,
而是單方擱淺的個性和靈魂.
我可以專心地游很遠,
只怕被叫住,
就會不禁回頭,
儘管知道那可能是欺騙的陷阱,
還是開心地,
步入死亡.

這是比優柔寡斷更可憐的,
盲目愛情.

眷戀過去,
害怕孤單,
所以,
特別喜歡把周遭營造的滿是歡笑,
謝謝,
曾經因為我,
而笑的燦爛.

無情,
有時候不是負面情緒所衍伸,
而是,
害怕謹慎的呼喊,
築起了城堡,
悲傷難過的淚水,
化座護城河,
非常安全,
卻不知道,
什麼時候,
願意踏出城.

肯定的是,
至少要等到,
城外追兵轉移目標,
撤退.

躲避的這段時間,
非常適合,
策劃大事.

不惜歌者苦,
但傷知音稀,
詩人,
總有說不盡的廢話,
滔滔不絕,
浪費著網路空間.

2012.03.10 丁元凱

靜

2012.03.05

把最近的情緒整理一下.


Part.1
呂纓霖結婚了,
我覺得很感動,
在主持的時候我說:
"他是我從小看到大的."
大家笑了.

事實上,
也真的是這樣,
看到認識十年的朋友走上紅毯,
我都快哭了.


Part.2
再來,
是寶幹來台灣玩一個禮拜的行程,
沒想到,
自己這把年紀了還能個孩子一樣享受年少輕狂,
人老,
心可不要老呀.


Part.3
再來就是,
不想說卻又願意說的情緒,
要形容,
是一段不惜緣的可惜,
是我太自以為,
總覺得,
可以去改變想改變的,
包括,
人.

但是,
錯了吧,
每個靈魂,
都該自主自在,
無能為力的挫折,
讓我選擇了遠離危險.

我到底在做甚麼?
上禮拜的某堂課說得好,
自己是朵衝動的水仙花,
信心滿滿地到處碰撞,
結果都是做白工的笨蛋,
這並非為不滿地諷刺,
而是虛心地檢討.

也從懷疑到了確定,
處理的方法,
不是最好.

調整,
然後平衡,
又想套法師的名言,
面對他,
處理他,
接受他,
放下他.

失敗的原因,
是跳過了第三個步驟.

但其中的一得,
就是別再去為這些事情生氣,
因為,
我不夠好,
所以,
無法再對這段遺憾頤指氣使.


Part.4
最後,
小蝦要主持百萬小學堂了,
除了恭喜,
也有另外的感觸,
不管甚麼事情,
堅持下去,
就會離成功更近,
小蝦是很好的精神榜樣,
祝福,
也加油,
看著他成功,
也會不自覺憶起當年,
晚上在公司安排的旅館裡,
時常說著大夢,
如今,
他走的很快,
感謝,
我也參與了他的起步,
願他載著我的一個小夢繼續飛翔,
把歡樂,
散播得更廣更遠,
每個角落,
都有值得開心的笑容,
讓全人類的心靈,
築起一座友善和藹的橋梁.
^_____________^


2012.03.05 丁元凱 誌之

走

2012.02.23

好陣子沒有沾筆墨,
紀錄感情的悸動,
但心裡時常惦記著,
一些不該忘記的事情.

往上爬的年紀,
依稀透露著被受依賴的魄力,
時空背景的轉換,
就是如此令人措手不及.

每年除夕夜,
就好想念在天上的阿公阿嬤,
每到馬公機場,
就記起以前要離家來台灣前,
阿嬤會在門口對我說著捨不得的畫面,
每次夜晚睡不著,
就浮現了阿嬤虛弱地在病床上說著,
要我別哭了.

雙魚座的因子作祟嗎?
我知道自己是個很念舊的人,
手機裡總會留著過去被朋友關心的簡訊,
因為藉由翻閱這些感動,
總會讓我打起精神,
再怎麼樣,
至少我還擁有期待的未來,
也清楚地明白,
什麼是值得開心的情緒.

可是,
總有些不確定的迷茫在成熟以後襲來,
忘了從多久以前開始,
就期許自己是個做大夢的人,
肯定且沒有猶豫,
意外是,
時間走著走,
竟萌生了安逸穩定生活的嚮往,
是否,
絢爛一時,
平淡一世,
侵蝕了原本的夢?
連我也被現實打敗了嗎?
還是,
終於像個正常的人類了?

雖然生活型態出現了躊躇,
可耳根子依然不軟,
有時候甚至可以說是固執,
不變的,
是我想在聚光燈下大聲說出自己的想法,
用誠懇態度溫柔說出,
民之所欲,
常在我心,
害怕的是逐漸下滑的實踐力.

猜測,
這是意味著,
該和朋友聚聚聊聊的時候來臨,
感謝每一位,
肯傾聽我說著夢話的人.

說到這,
也突然想起了值得懷疑的原因,
那是,
紅毯惹的禍,
男生朋友走進墳場,
可以得到我衷心的祝福,
女生朋友成新娘,
總讓我感覺,
一顆星星又隕落.

尤其針對點頭之交的女生而論,
當所有權被確定時,
不諱言,
自己心裡定有幾絲遺憾,
因為我認定,
你還不知道我們可能會是相愛的人,
就做了決定,
反觀,
也是彼此長時間站的太遠吧,
距離和勇敢,
是我很不擅長的計算,
想起了我曾經寫的歌詞.

悄悄地靠近,
淺淺地心動,
不適合的靈魂,
淘汰只需要一個眼神,
你選擇了比我浪漫的情人.

婚約是重擊,
讓所有的心花怒放,
都該收在一個沒有曖昧的句點裡.

以上這些,
相信觀感是受爭議的,
補打預防針,
我並非侵略性十足的危險狩獵者,
熟悉的朋友結婚,
無論男女,
我是發自內心的祝福,
絕無虛假.

像 呂纓霖,
101年2月28要走上紅毯,
我就很開心,
而你和你的家人也信任我,
給了我一個任務,
其實我還蠻苦惱,
壓力不小呢...

寫了寫,
心裡竄湧了充實,
最後期願,
國泰民安,
世界和平.

2012.02.23 丁元凱 誌之

遠離

2011.12.10

突然想說,
我也該克制著不再去關心了,
因為,
那只會讓心情出現起伏,
而且,
落寞總是多於歡欣.

就讓曾經的風風雨雨,
收在一個晴朗的句點裡吧.

倦鳥,
歸巢,
是這段時間以來的體會,
真的,
好想回家,
再撐一下,
長假就快來臨.

好多朋友,
真的很想念,
對不起,
總是在自己脆弱的時候,
才想起了你們.
卻要辯解,
雙魚座的選擇性遺忘,
都只是暫時,
其實,
記得.

又想要環島了,
到處流浪,
寄宿,
因為需要,
找到替代家的感覺,
奈何不了,
故鄉就建立在遙遠彼岸的殘酷.

飛走吧,
沒有人會抓住,
只要不把氣候看在眼裡,
就翱翔吧.

紊亂中,
覺得,
可惜了.

我也想要聖誕禮物,
內心渴望的,
任誰神通廣大,
也給不起,
所以不貪心了,
就,
所有我認識的人,
大家健康快樂吧,
與真實的願望相較之下,
這是何等簡單的請求?

錯誤,
承認,
彌補,
原諒,
過程是多麼複雜,
稍有差錯,
就到不了最後.

當然會恨,
因為,
欠的,
太多.

想必各位看倌定是一頭霧水,
疑惑酒精作祟,
到底爭甚麼?
揭曉答案,
不過是個名罷了.

還想問?
洩漏可是犯天條,
小孔明這次可沒開放解籤,
以上這段,
卻也故意透露出,
蒼蒼眾生,
無人能悟其真理,
明白的,
唯獨天上仙仙.

廢話連篇,
還是想想別的事吧,
第一站,
去高雄台南,
目的,
訴苦吧.

微服出巡,
別跑別閃,
平日待人不薄,
養兵千日,
用在一朝,
雞鳴狗盜的故事,
見面再說.

從現在起,
走開!
別再像鬼魅般地纏著,
南無阿彌陀佛,
我的修行很到家.

2011.12.10 丁元凱 誌之

能睡?

2011.12.06

沒想到,
個性像雲朵的人,
也會睡不著,
是雨聲太吵雜?
還是睡太飽?
忘了,
反正,
現在是醒著.

對於失眠,
著實很意外,
就如同氣溫在這幾天驟降般,
無預警地發生.

好久,
沒有用筆墨和朋友談談心了,
印象中,
上一次已經是在四百多天前了,
退伍的感言,
但請別擔心細膩情感會遲鈍,
得意地說,
這段時間還是拿了許多獎項,
只是沒分享,
現在的字句,
依然,
柔情似水.
文思泉湧.

談什麼呢?
生活吧,
順利考上研究所之後,
容易想像地就出現了一些不順利,
但畢竟人生都過完了四分之一,
風雨也算見過不少,
面對小挫折,
已經習慣讓時間慢慢沖淡.

"當你覺得不再被世界寵愛,
只不過是回歸正常的現象."
出自 當代大文豪 丁元凱

其實,
我很脆弱,
總是需要想像力的支持,
才能表現出傲氣十足,
進而欺負弱小.

自己最拿手的,
就是使用保護色,
這可以讓我馬上融入陌生的環境,
但只要被看穿了,
底下的膚色,
目前色彩學尚未有定義,
只能用悲慘的孤單形容.

下雨了,
下傾盆大雨了,
想起了傘的故事.

當兩個人躲在一把傘中,
傘就是朵甜蜜的花朵,
當一個人被隔絕在看傘的屋簷下,
傘就是朵發臭的蕈類.

接下來,
分享 巨星 丁元凱 寫的歌詞.

情願彼此的關係　是雨水和彩虹
不被允許認識在同一片天空
情願彼此的秘密　是雨水和彩虹
矇矓中發現笑容燦爛的臉龐
情願彼此的記憶　是雨水和彩虹
緊緊依偎在屋簷下的濕淋淋
情願彼此的表情　是雨水和彩虹
讓我的眼神　負責兩行陰鬱的雨痕
而妳的嘴唇　負責一弧晴朗的繽紛

其實,
是不太喜歡把自己寫的歌詞公開,
因為,
過於美麗,
總是怕被人抄襲,
都這樣講白了,
還執意要抄襲的人就是小狗.

找到眠了,
想睡了,
果然,
我還是一朵雲.

2011.12.06 丁元凱 誌之

插述

2011.07.10

突然想了些事情,
就輕鬆自由地寫下吧.

其實骨子裡,
我像個孩子,
討厭為了顧全大局而委屈自己,
但在不屬於私人的事情裡面,
會把這點平衡的很好.

說到平衡,
假設有一座天秤開始失衡搖晃了,
該怎麼做?
1.馬上衝上前扶正
2.稍等一下 讓它漸漸緩下來
3.找新的天秤
我肯定不會選3,
可能的是在1或2之間猶豫.

回到前面的思考,
其實我也討厭很多事情,
不像平常我所表現出來的,
認為這個世界一切都是美好的.

但我總是把不喜歡的事情想像成具成癮性的毒品,
讓自己迷幻般地去面對,
所謂"情願",
代表著心底深處仍有抗議.

有時候,
替自己鼓掌喝采,
覺得了不起,
牙一咬就可以是條漢子,
什麼事都要試試闖闖.

有時候,
為自己憐惜落淚,
覺得好悲傷,
個性被鎖浮屠,
戲劇何時才能殺青?

不惜歌者苦,
但傷知音稀,
有人自然懂我,
卻也存在著,
我期待會懂我的人,
一陣子了,
卻沒有劃破寂靜.

如果,
沒有如果,
事實就是血淋淋,
聽過蠍子跟青蛙過河的故事,
天性,
就像血統一樣,
改變,
就等於弄死了生命.

倘若有決心,
往生一次又何妨呢?
可惜邪惡的壞蛋不是我,
否則,
要從容犧牲也不敢多放一個屁.

笑笑,
何德何能?
又不是閻羅王,
命令別人去死,
終究,
是說不過.

2011.07.10 丁元凱 誌之

知恩

2011.06.15
一段時間了,
現在才有空公開感謝,
今年師範大學研究所,
金榜題名.

能有今天,
要感謝的人,
真的太多,
時間甚至要追億到三年前,
大學最後一個學期,
當我第一次考研究所的時候,
總是住在 大雕 豆花 王嘉 阿敦 阿傑 南勢角的租屋那,
記得面試當天,
豆花還騎噗噗送我到學校,
等放榜的那段期間,
在中壢,
抱著忐忑的心情,
常跟朋友出去遊蕩,
德哥 要 小Q 阿司 小江 鉛球 小羽 小紅...等等,
這些延畢的人,
感情總是更深,
還記得 小江 說,
每天睡前都有幫我禱告,
雖然我沒說什麼,
但心裡真的很感動.

最後,
放榜了,
結果是不好的,
煎熬的備取狀元,
等到了開學,
名次,
還是停留在不會錄取的王位.

差點忘了說,
其中有一段時間是在準備面試資料,
特別特別感謝幾位名人的推薦函,
但我不確定這些人喜不喜歡公開這項事宜,
畢竟結果是落榜,
況且人紅是非多,
但對於這些人的鼎力相助,
我絕對銘記在心不敢忘.

那時被愁雲慘霧籠罩,
讓我決定先去報效國家,
於是,
入伍了,
接下來,
需要感謝的人很難一一說盡了,
至少有好幾百人陪我渡過一年的時間,
而我也很珍惜你們,
大略提及,
新訓時候的 阿志 阿越 小花 鵬鵬 阿罵 名傑 偉志 阿忠 阿仲 博士 廷甫 岳霖 兆祥 小新 英年 黑熊...等等,
受訓時候的 仲軒 俊旼 鍾靖 宗浩 詩喆 小白 榕峻 子翰 黑人 信逢 宗綸 富森 文懷 峻瑋 登步英雄五人組...等等,
下部隊時候的 瑜凱 喜堯 玠璉 志權 承叡 連長 副連 兩個輔仔 林排 薛排 來來去去的各排組士官兵...等等,
真的好多人,
陪我過了一年,
個性稍微有些改變,
最明顯的是,
淡了得失心,
然後,
退伍.

被隔離了一年,
所以我去環島旅行,
拜訪朋友,
印象中,
和許多人見面,
說了再考的打算,
上面提過的那夥人就不再多提一次,
寶幹 阿裕 育賓 阿政 阿昌 小邱 老人 峰哥 軒軒 展瑞 烏龜 紹紹 阿光 復明老師 姿瑩老師 勝文老師...等等,
也有以往的同學會,
還沒放榜,
但我卻跟大家承諾了唸研究所的宣言,
見證的有 達達 小周 宏暉 大姐 莊董 鬼屋 才哥 阿六 周吉 鬼屋 松泊 小王 小方 阿辰 阿強...等等.

又偶然的機會,
我認識了 姍姍,
和她相處的時間佔了多數,
今年再考,
政大備取一與金榜無緣,
所幸,
師大慧眼識英雄,
賜我榜眼.

大學畢業前築的夢,
追了三年,
圓了.

但我認為,
這是 姍姍 帶給我的幸運,
萬分感激,
萬分珍惜.

要補述的,
當然不會忘記樂團的大家,
張公 治立 楊伯 宇杰,
常常在我困惑的時候,
會找你們聊聊,
還有最支持我的家人,
爸爸 媽媽 姐姐,
你們甚至比我更關心我.

還有好多好多人,
我可能遺漏,
但只是暫時的,
我記得你們,
有今天,
全賴大家的照顧.
^__________^

丁元凱 2011.6.15 誌之

難得的心情

2011.04.09

政治大學研究所放榜了,
備取一,
也算是個狀元才,
雖敗猶榮嗎?
其實我並不這麼認為耶...

或許是運氣時常不錯的我,
不習慣這種失敗滋味吧,
因為這對我而言,
有著太多沒有意義的執著.

是為了,
想補齊DF樂團團員們漂亮的學歷,
想讓在天上的阿公阿嬤看到孫子很聰明,
想開皇帝嶺的飯桌請大家吃飯,
想證明宅男和智慧沒有衝突,
想看見大家忌妒我是天才而氣得牙癢癢,
想把虛榮心帶著跑,
想買些東西犒賞自己,
想利用金榜題名甩開負面的情緒和壓力...

太多太多,
沒有意義的欲望,
又築起了我的得失心,
終究,
求得一敗了嗎?

就算是條鐵錚錚的漢子,
有些情緒低落也是在所難免,
幾個小時之後,
還是振作了,
好歹,
對手也夠格稱其可敬可佩,
正取生只有兩位,
其中一個是通過高考的阿姨,
也算,
是讓我降了.

我想讓大家,
聽到好消息,
鎩羽而歸,
析圭儋爵,
暫時不想寫太多,
化悲憤為力量,
走出陰霾,
讓丁元凱,
站上頂端吧.

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

丁元凱

搬運

突然想開始一個工程,
時間在走,
書寫網日誌的空間好像也該符合年齡,
所以...
搬過來吧,
文章還蠻多的.

挪完了 走過生命的體驗 系列,
64篇,
是最多的,
接著是社會的矚目圈子,
有48篇...

2012.06.02 丁元凱

全破

2010.09.09

終於全破了,
被關了十一個月,
獎勵是一張紙.

心情還蠻複雜的,
原本積怨很深的我,
在踏出門口的那刻,
回首看了一眼,
把所有負面的情緒都寄託在這狠狠的目光中,
一切,
就這樣原諒了,
原來,
我有著不錯的修養,
閱過聖賢書,
這叫...

以德,
報怨.

其實在這段日子煎熬的背後,
也有了許多收穫,
最重要的,
就是我又走入了許多人的生命,
當然,
他們也被寫入我的歷史當中,
好一段緣,
我知道我會記得很久很久.

不諱言地坦白,
其實從以前到現在,
我都很得人疼,
這段時間也是,
運氣很好地遇到了你們,
驕傲的我也會誠實地說出.

感謝照顧,
我會想念你們的.

肺腑之言,
一起熬過的分分秒秒,
無論酸甜苦辣,
都會在打包成為回憶之後,
上鎖,
直到哪天有把鑰匙來開啟,
舉例來說,
未來我要是看見一隻蟾蜍,
就會憶起很多趣味.

體會頗多,
但總言之,
功德圓滿,
修成正果,
幻化為老百姓了.

其實是,
脫離了腦殘俱樂部,
冗長的戲,
終於殺青了,
最可喜可賀的,
是酒店小姐不用再去精神病院陪笑上班了.

最後,
我決定把"你們"記下來,
哪天再一一拜訪.

"你們",
指的是每一個陪我度過這段時間,
活下來並走出那個鬼地方的人,
或許過個三五年我有閒了,
而"你們"也還在呼吸的話,
我就會想辦法讓彼此相遇的.

最後的最後,
還是感謝,
第一,
感謝我被釋放,
即將飛往更高更遠的天空.
第二,
感謝恩賜的福氣,
讓我現在能夠平安地打著網誌.
第三,
感謝相遇的緣分,
弟兄不是嚷喊著好玩,
而是真要當一輩子的.

我笨拙的筆墨或許無法讓人看出情緒,
所以只好很誠實的說...

我很珍惜每一位的朋友,
希望你們不會忘了我.


2010.09.09 丁元凱 誌之

運用自由身

2010.08.22

上星期,
我不小心撞壞了一個重要的東西,
沒告訴任何人,
把心痛藏在心裡,
再買新的,
重新習慣又需要一段時間...

對不起,
我真的不是故意的.

放假的時候,
有機會跟某些人聊了天,
他爭取著明年要在台灣最頂尖的焦點下大放異彩,
他說再過幾個月就要結婚,
他覺得公司內再沒有任何挑戰性而感到委屈準備離職了,
他沒淹死的又墜入另一條愛河,
他在國外交著各種膚色的朋友,
他拿到了保命的一張紙,
他完成了和我嚷嚷多年的夢想地基,
好多好多的他,
都和我分享著他們這一年來的成就,
而我呢?
這一整年都在還債...

現在的我,
也只能由衷祝福 他 他 他 他 他 他 還有他...
未來一切更為順遂.

屁啦...
我才沒這麼想過,
不需要謊言欺騙,
我不羨慕他們,
但很嫉妒,
等我恢復自由身,
我會把這一年落後的,
盡快補齊,
然後超越,
要宣示傳達的就是,
沒有人可以安心地跑在我前面...

佛爭一炷香,
人爭一口氣,
我討厭的,
就是自己落後.

等我出閘,
要爭的就是了不起的第一名,
無論什麼事情都一樣,
這一年的隔離,
差點讓我遺忘了自己擁有的最強武器,
正是驕傲狂妄的侵略性,
好險,
在恢復自由身之前的第15天,
突然想起來了,
沒錯,
我是,
霸道的超越者,
只有 用力呼吸 持續衝刺 才得以維持生命.

2010.8.22 丁元凱 誌之

著火的靈魂

2010.07.27

著了火,
該撲滅吧?
日子越近,
情緒越是延燒.

表演對我而言,
是種會上癮的毒品,
那會讓我暫時忘卻所有煩惱,
更不幸的是,
搭上了我流浪的藝術家靈魂,
總是想走就走,
就等時間到吧,
相信未來,
再也沒有任何事物能夠束縛我...

9月份有好多事情要做,
買一支好手機,
再買PS3,
電腦要升級,
把今年錯過的電影看完,
還有想去日本玩.

最重要的是,
要去環島拜訪許久不見的各位朋友,
到時候被我點名的,
請不要拒絕我,
因為這是脅迫,
無論如何我一定會去,
如果有人怕我會忽略沒點到的,
誠摯地歡迎主動提出約會,
風雨無阻,
不顧死活,
赴約的承諾,
我在這裡就先許了,
這樣夠誠意吧?

著火了,
著火了,
快冷靜點吧,
等不及的四個字...

功成身退.

2010.07.27 丁元凱 誌之

修成正果

2010.07.05

雖然不清楚自己是什麼妖精幻化成人形的,
但很肯定的,
自己已經閉關修行有好一段日子了,
即將來臨的是,
功德圓滿,
修成正果.

再回到人間,
是遲早的事情,
剃短的頭髮會再留長,
單調的衣著能化時尚,
如同,
浮屠可以枷困我的行動,
卻無法鎮壓我的心,
囚不住的靈魂,
躍躍想著破鎖提早出關.

苦行是為了贖罪,
如今還的差不多了,
我更加期待債務完全歸零的那一刻,
再等一會兒,
再等一會兒,
我就要出閘了.

倒數64天...

2010.7.5 丁元凱 誌之

紊亂的雜記故事

2010.06.05

又過了一段時間,
周遭的世界又改變了不少,
說穿了,
歷經了這段和社會脫節的時間,
這個網誌空間就像變成了廢墟,
只是供我存放某些不想被遺忘的心情,
不用上鎖,
因為會來看的人,
今非昔比,
寥寥無幾了.

也許這是我第一次體會到歲月不饒人的道理,
我混在人群之中看著表演,
就算踩在曾經屬於我的地盤之上,
也不會有人發現我,
因為...


這不是我的時代了.


年輕就像在凋零般,
世界就像在遠離中,
果然,
誰都有被拋棄的可能.

沒有離開的,
剩下自己多愁善感的個性,
讓我來說一段故事吧...


我騎著機車在馬公市穿梭著,
發現了幾件大家容易忽略的事情,

總是在7-11前面要發票的老公公消失了,
他能去哪呢?
讓我替他編個故事,
選擇相信他是中了頭獎,
旅行去了,
這是種逃避,
但我寧可如此.

那家店,
忘了從甚麼時候開始我變得很愛去,
現在,
鐵門深鎖著.

周遭,
變了好多,
對於已經習慣事物的變遷,
有時候我寧可選擇讓自己編織一段完全虛假的幻想,
有些抽象,
舉個例子,
偶爾我會強迫自己相信,
阿公還在家裡等著我回去和他接球,
阿嬤還在家裡等著我回去和他看電視,
他們,
都沒有離開.

把車停在馬公國小外,
這是我高中時後最常和女朋友約會的地方,
在操場走走,
口袋裡的手機響了起來,
來電的號碼並不屬於電話簿裡的任何一位,
但我確知道是誰,
我的腦袋中,
大約有20多組這樣的號碼,
這些號碼的主人對我而言都是"重要人士".

而我很討厭這隻號碼,
但每次卻都會想聽聽她又怎麼了,
和她對話,
總讓我很有成就感,
因為像是在應付小孩子一般,
即使她不會在第一時間坦率,
但從她的口吻和語氣,
我就能夠猜到她的情緒,
進而巧妙地引導,
避開她所有可能哽咽的風險,
默契之中,
她和我的目的是一樣的,
都是要讓她好過點.

會討厭她,
是因為我曾經輸給她,
而且是敗得一蹋糊塗.


累了,
下次放假再繼續打吧,
反正也沒甚麼人會來這裡看了,
就算碰巧被看到,
也很難看的懂我在寫甚麼吧.

突然有種預感,
好像一切的一切,
都要在94天後重新開始,
到底,
離開那個 骯髒充斥 汙穢滿佈 惡臭薰天 的鬼地方後會怎樣呢?
也不用想太多,
肯定的是總會比現在好.

當期待的未來確定會發生時,
就是最危險的陷阱,
興奮的心情,
會使人失去謹慎的思緒.

灰暗的過渡期,
極為不確定的未來,
我的想法和文筆都變得相當...

紊亂.

請包含.

2010.6.6 丁元凱 誌之

路程

2010.04.10

願外婆身體好轉,
我謙卑地祈求一切平安,
心中盡是無能為力的...

拜託.

對於他人的病痛,
我看不開,
總是傲氣十足的自己,
終究還是要屈服,
軟弱的寒意在背脊上流竄著,
才恨透了自己的什麼都做不了.

我好喜歡怡璇老師網誌裡的這段話,
"好多人進入我的生命,
當然,
很榮幸的,
我也成為別人的回憶之一..."

只是這段話,
卻又搭不上低落的心情,
我只要...

一切平安.

拜託.

2010.04.10 丁元凱

無意識

2010.04.05

無意識的,
就是想打些文字.

還有多久呢?
150天左右吧,
前陣子,
我見到了一些以往從未看過的景象...


紅月

月亮的顏色,
呈現不均勻的淺紅,
就像鮮血滴落於水中,
慢慢擴散稀釋,
最深的黑夜襯浮著,
詭異,
卻也有種優雅的美感.


翅火

高溫度的照明燈,
蟲子不斷猛烈地衝撞,
讓自己的翅膀著了火,
然後焚燒全身,
痛苦掙扎,
以螺旋狀的軌跡下墜,
落於地面前,
先化成灰燼,
一大群.


寫些別的,
放假的時候,
總是喜歡待在家裡,
坐在螢幕前,
點著別人的相簿,
發現一些事情,
某個"她",
更新了些許獨照的相片,
很敏銳地直覺,
她交了男朋友,
偶然的求證,
事實如此,
意外地,
我的心情沒甚麼起伏,
可能是和外界隔離太久了吧...

所以,
我去看了電影"隔離島",
劇情,
讓我死了些腦細胞...

時間總是這麼緊迫,
再過2個小時,
我又要被隔離了,
就用感觸作結吧.

大前天晚上,
我躺在床上,
思考著一件事情,
是一個破例的委託,
而我擁有著決定性的影響權力,
倘若去執行了,
代價就是讓不少人對我留下負面印象,
幫?
還是不幫?
我和這個委託人認識的時間非常短,
但卻明白他是個厲害的角色...

英雄惜英雄.

我幫他了,
責任我扛了,
心中沒有任何一絲後悔...

突然覺得自己很危險,
就因為,
心臟太大,
膽量過多,
好像,
該收斂點了.

這齣戲劇,
到底何時才能殺青?
片酬非常少,
戲份卻很重.

配合以自我為中心的愚者演員,
我要陪笑,
也要傾聽,
還要受氣,
飾演,
一名酒店小姐到精神病院上班,
5個月後,
才能摘下面具,
然後,
盡情發洩.

但請關心我的各位朋友放心,
我還是如同以往般厲害,
處事圓融,
心情愉悅,
身體健康,
只是暫時不能太幽默活潑而已,
等我吧...

我想念著很多人.

丁元凱

推進的日子

2010.02.19

往前看,
時間過的遙遙漫漫,
回頭望,
時間過的急急匆匆.

我也算是暫時結束了一段旅程,
回到家,
才發現,
前陣子在外頭思鄉的我,
才在自己的床鋪上躺了幾天,
就又想出外流浪了,
這真的是,
上天賦予於藝術家,
得天獨厚的,
靈魂.

矛盾在於,
我又是個很惜緣的人,
和旅行中認識的朋友分離後,
總是讓我心頭湧上過量的不捨與想念,
感覺隨著年紀愈長,
身邊就愈空盪.

自己似乎,
老了很多,
難得出現了讓我羨慕的東西,
就是,
青春.

但這也才讓我更認識自己,
千萬不能讓自己閒下來,
因為一閒下來,
就會去回憶過去的事情,
難免感動,
難免感傷.

退伍後,
我一定要馬上做一次拜訪朋友的全省巡迴之旅,
高中社團的學長姐學弟妹 樂團的最好朋友們 大學班上的各位好哥們 唱片公司的大哥大姐 當兵一起經歷革命情感的新兵戰士們 當兵一起受訓學習的戰友們,
等等好多好多.

說實話,
雖然現在的日子偶爾讓我感到厭煩,
但是靜下心來,
想想這段時間所經歷的,
依然會感動,
一群人圍坐在電視機前看"戒逃",
一群人搬運餐具洗著餐盤碗筷,
一群人在荒山裡看著陽光照著塵埃,
一群人一一搭上車前往各自的戰場,
一群人處在陌生的地方等候著船,
一群人在晃動的甲板上吃著泡麵,
一群人不斷排排集合坐在室內,
一群人聽著志工媽媽的人生體會,
一群人共同前往鬼屋探險,
一群人在一間很有歷史的學校內學習著,
一群人每天都要走漫長的路,
一群人窩在寢室裡談天說地,
一群人等著另一扇門開啟,
一群人去用餐慶祝,
一群人在把網咖當成了旅館,
一群人無論日出日落都在一片草坪上,
一群人在最熱的時候跑到離太陽更近的高地上.

這些,
都是一生唯一一次的體驗,
或許這也是屬於.

我的,
最後一次年輕.

坐在電腦螢幕前,
聽著音樂,
翻著過去自己的畫冊,
到底我有多久,
沒有去做自己想做的事情了?

還好而已,
大約半年吧.

丁元凱

離

2010.02.05

離開一段時間,
離開一座小島,
離開一間學校,
離開一群朋友,
離開一次年少,
生命,
會經歷多少次離開?

兩個月的革命情感,
築起的卻是永遠的情誼,
當我步出門口的時候,
和 惡霸流氓 俊旼擁抱,
和 鋼琴大師 功彥擁抱,
然後接到 KERORO 鍾靖 的電話,
瞬間就了解了很多,
我們,
彼此都祝福著對方的未來.

接著,
就是無數的回憶湧上心頭,

軍火之王
KERORO
登部英雄五人組
苗栗刀疤
布拉姆斯二世
小白
天堂砲長
志村健
宗浩
詩喆
巴結之王
黑人老大
衛生紙
物理治療師
我的床友
又勝
森哥
旻燁
小胖隊長
榮俊
陰森助教
牙醫區隊長
立堯
威宇
涵聰
宗倫
籃球炫風
丁妹妹

一起在艷陽下揮汗爭取那140秒的榮耀,
一起在教室裡聽著那些不了解的課程,
一起在走廊上排排坐著吃抓餅喝飲料,
一起在山上拿著掃具打混摸魚著,
一起在床邊聊著每個人的過去,
一起在各個地方等待不明白的等待...

等等,
太多太多,
這些人,
這些事,
我知道,
我會記得很久很久.

真的期待,
有緣再相會,
也真的祝福,
大家平安,
雖然四散,
但都能平安地,
離開接下來共同要經歷的,
戰爭.

感動,
再感動,
持續感動.

2010.02.05 丁元凱

流浪

2010.01.30

只是一道矮牆,
卻隔著五天的距離,
但,
即便盼到了外頭自由的世界,
也不過是兩天的流浪.


一直以為,
藝術家的天賦讓我嚮往挑戰陌生,
久了才發現,
時間竟是會累積寂寞的,
輕則讓人孤單疲累,
重則讓人痴呆窒息,
倦鳥歸巢,
倦鳥歸巢.

倦鳥,

應該,

歸巢了.


這幾個月,
我一直想找機會寫信給姿瑩老師和復明老師,
跟他們說我雖然斬斷了頭髮,
卻還是活的很好,
日子久了,
更漸漸囂張了起來,
這份藏不住的得意,
我也不想壓抑,
自然,
就產生了炫燿的慾望.

今晚流浪的旅程時間有限,
我在陌生的螢幕前有了思緒,
然後記下,
最後,
讓我宣佈一則重要消息.

"2010年2月9號 單槓之戰--最後的補測 即將隆重上映
挑戰人體肌耐力的極限 今年春節唯一動作鉅獻
由 暴力美型男 準砲長 丁元凱 領銜主演"

2010.1.31 丁元凱 誌之

鎮疆

2009.12.19

Part.1

第71個日子,
第6個戰場,
第5個假期,
清楚地刻寫在腦海裡,
記憶中,
意料之外的模糊,
竟是一路共同闖蕩的好漢,
不知道,
已經走遠了多少人.

留不長的頭髮,
躺不久的枕頭,
是否,
象徵著緣分的約束?

數不清的弟兄,
走不快的歲月,
有無,
些許辛酸?

一位,
又一位,
離開,
再離開,
還好,
我們已經交織過更勝水滸傳的豪情氣概.

感謝,
我們在生命中相互扶持過,
願,
一切平安.


Part.2

有些傷無法痊癒,
留下的痕跡就叫做"疤",
我說,
時間可以慢慢沖淡"疤",
但是,
不會完全消失,

爾偶再去觸碰到了,
可悲的是,
湧上了好幾層遺憾,
可喜的是,
提醒了不會再犯錯.

我也有任性的時候,
寧可選擇怨恨,
也不承認想念,
會這麼說,
不過是屬於賭氣的一種表達.

嘴上總是得意嚷著,
孤單是種自由,
隻身是種風流,
其實,
我很寂寞.

只是感覺,
人鏽了,
不過沒有侵蝕到內部,
就無傷大雅.

2009.12.19 丁元凱 誌之

紅豆

2009.11.10

現在是結訓假期的三分之二,
夜深人靜,
寫些文字吧.

放假這幾天,
我頂著阿兵哥的大光頭,
和很多朋友見了面,
還是覺得,
假期好短.

今天下午,
本來買了點心和卡片要送去北投給 姿瑩老師 ,
因為我也還欠公司某人一份柯博文的玩具,
所以前去尋找,
沒料到時間不待人,
轉眼就到了和姊姊約好的時間,
結果,
柯博文沒找到,
不但沒去公司看看大家,
連送點心去給 姿瑩老師 的行程也泡湯了,
去看了"香奈兒的秘密",
我還真不曉得 史特拉文斯基 的這段故事呢...

出了營區,
真的想和很多人見面,
在放假的前幾天,
我在教一隻大金剛唱歌,
他選的是"紅豆",
其實我本來就很喜歡這首歌,
思念的情緒,
總是和這首歌曲有著非常強烈的共鳴.

與世隔絕的一個月,
我思念了很多人,
而且,
是細細的回想.
特別是在夜裡,
夢總縈著幾位女孩子.

八年前在馬公國小和我約會的凱云,
結局是我的不成熟痛傷了她.

七年前騎車載雪華過了跨海大橋,
結局是我積欠的報應降臨.

四年前在"木匠的家"教小涵彈琴,
結局是充滿罪惡感的我在明德站前和她緊緊擁抱著.

三年前和珮瑄龍山寺求了香火袋,
結局是她離開了我輕浮的房間.

兩年前在台下聽了姿瑩老師的笛聲,
結局是和她完成了"景三子"的創意.

一年前欠了怡璇老師一對淚眼,
結局是瘋狂地蒐集生日快樂.

才發現,
原來我的靈魂如此叛逆,
龐大的膽量如果不受限制,
要不轉變成藝術,
要不轉變成...
禍害.

人生,
總是要往前,
我會努力讓自己成為藝術,
不是禍害.

也該承認了,
原來,
我是個非常害怕孤單寂寞的男孩子,
這是失去自由以後,
最深刻的領悟.

等還完國家債,
我還有很多事情要做.

只可惜已經不在的阿嬤阿公,
看不到未來我用肩膀擔起夢想的英姿.

此刻,
願所有我所認識的人,
平安.

2009.11.10
丁元凱 誌之


紅豆

曲:柳重言 詞:林夕 編:Alex San

還沒好好的感受 雪花綻放的氣候
我們一起顫抖 會更明白 什麼是溫柔
還沒跟你牽著手 走過荒蕪的沙丘
可能從此以後 學會珍惜 天長和地久

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我 看細水長流

還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口
然後一起分享 會更明白 相思的哀愁
還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔
可能在我左右 你才追求 孤獨的自由

阿兵哥

2009.10.20

終於當兵囉~
這段期間在軍中發生了很多事情,
可惜我沒有手寫日記的習慣,
明天收假以後,
想要開始寫,
就先憑記憶大略紀錄一下吧.

2009/10/8
早上在澎湖吃了豐盛的一餐,
中午媽媽送我到機場,
大約30人一起搭飛機前往高雄,
再乘車往高雄,
先到了大內,
放下了5名落寞的空軍背影,
其他人再往官田,
收了違禁品,
我當了打飯班班頭,
在軍中的第一餐,
餐盤上有一隻乾癟癟的雞腿.

2009/10/9
早上5點起床,
我和我的臨兵大亨堡還不錯,
沒想到他還追過一個我認識的女孩,
可惜沒追到,
而這一天,
我也被理成了光頭,
更開始了打飯的工作,
一切都很忙碌,
大部分的時間都在寫資料,
晚上肝膽相照的聊天時間,
意外地發現好多人在之前就知道我了.

2009/10/10
做了些基本的體能測驗,
我們這一般的感情也很快建立起來,
方法是一起在私下抱怨班長,
我的個性依舊,
會白目地開班上其他人的玩笑,
這也是我最拿手的,
"拉近彼此距離的幽默感",
而也有其他班長發現了我就是那位過氣藝人,
跟我聊了聊天.

2009/10/11
開始正常出操,
我覺得很好玩,
就是到戶外去上課,
而我也跟前一班的前面幾員很有話聊,
對於軍隊的戰鬥訓練,
每個人的動作都像是天兵,
班頭的事情比一般兵多了些,
到了晚上,
我都是很快睡著的,
連班長也不想打擾我.

2009/10/12
好像有些突然的,
我跟班上的阿志變的不錯,
不過他一直嬉鬧,
讓我更加疲累,
雖然我在部隊裡也是挺白目的,
卻沒像他這麼有活力,
好像也是這一天,
我碰到了真正的步槍.

2009/10/13
打飯工作真的不輕鬆,
但這卻也讓連上許多人對我有了印象,
大多數的人覺得我很兇,
以為我背上爬滿了龍,
但卻也有些人再次發現了我過去的演藝生活,
應該也是這一天,
那位我們最愛抱怨的班長,
被連長罵的狗血淋頭,
頓時間覺得它有點可憐.

2009/10/14
那位班長又被罵了,
成了所有新兵茶餘飯後的笑話,
大家都在倒數著懇親的假期,
而我的打飯班則是把時間換算成還要打幾頓飯,
這項工作很容易讓人火氣上升,
晚上,
阿志差點出拳頭打另一位新兵.

2009/10/15
班上的所有人都很熟悉了,
也都很互相照顧,
但我卻白目地把大亨堡惹毛了,
不過在很多人的幽默感之下馬上就化解了,
只能說大亨堡算是個很好哄騙的小孩,
好像也是這天丟了手榴彈,
而連上也來了一位新的金剛班長,
一群人相處了一個禮拜,
好像也漸漸分離出幾個獨行俠,
那是一位博士肄業的傲兵.

2009/10/16
第二次的莒光日,
我看了"戒逃"的短劇,
心酸酸的,
劇情扣人心弦,
而意外地,
許多班長都對我過去的事情很好奇,
偶爾都惠和我多聊幾句,
同時,
懇親的日子越來越近囉.

2009/10/17
這一天,
實彈打靶,
是我這輩子第一次開槍,
但相信這一天也是所有新兵充滿活力的一天,
因為明天就放假了,
其實當兵真的蠻有趣的,
但也許是我的適應力太強,
放假前一天我再去量了體重,
竟然,
又胖了2公斤.

2009/10/18
懇親假,
先是明傑的爸媽把我領了出來,
稍晚的時候,
軒軒 阿裕 育賓也來探望我,
真令我感動,
然後近中午,
爸爸 媽媽 姊姊都來了,
下午爸媽就先回澎湖了,
我則留在台南和阿裕他們吃大餐,
外面的世界真好.

2009/10/19
感謝小蓮,
這是秘密中的秘密,
我很佩服自己的手段,
讓我能夠經歷這番奇遇.

因為我借住地方的主人阿裕現在就寢了,
不好意思繼續不熄燈始用電腦,
所以先潦草地打到這裡,
真的發生太多有趣的事情,
以後有想到再補上,
明天收假在開始寫日記吧,
這段時間感謝諸多位新兵的照顧,
大亨堡 博士 俊鑫學長 哈利 阿志 吃齋小弟 阿中 澎澎 阿南 阿傑 蛤罵 三國小弟 洞哥 阿越 七美大力士 第八班班頭 第八班班二...等等新兵的照顧,
還有 廷尉 聖昇 少峰 俊賢 嘉威 信翰 佑承 積極菜鳥 原住民 楷峰...等等班長的教導帶領,
祝福大家平安,
晚安.

丁元凱 2009/10/19 誌之

阿丁師 一半太陽 一半月亮

2009.10.05

2009/10/2
這一晚,
正當我在音樂聖地裡盡情吶喊的時候,
卻接到了意外的邀請,
我赴約了,
許多好多年不見的朋友,
有些似乎頗有成就了,
烤烤甘蔗,
挺開心的...

2009/10/3
這一晚,
到了宋家大將軍的新家去烤肉,
外面有草坪,
人很多,
氣氛很棒,
食事 心事 幽默事 的催化之下,
阿丁師我決定下廚,
這也是巨星我第一次在澎湖公開做料理呢!!
算是一道點心,
鹹的叫作"一半的太陽",
甜的叫作"一半的月亮",
因為是中秋節,
所以月亮做的比較多,
結果當然是,
讚不絕口,
大受好評囉.

2009/10/4
這一晚,
一群長久以來都非常支持我的大哥大姐們,
嚷著巨星我就要當兵了,
執意要歡送我,
約在,
最熱鬧的街道上 煮火鍋 烤肉,
不料,
喜訊變惡耗,
店長大姐頭竟然就在這一天下午,
被莫名炒除了職位,
陰鬱的天兒,
開始為她哭泣,
烤肉會 火鍋會,
都變成了她的悲送會,
或許是我不理解那一行的種種,
但最挺 澎湖DF表演天團 還有 過氣藝人丁元凱 的她,
發生了這種事,
我好傷心難過,
希望一切的 惋惜 不滿 悲痛... 等等,
所有的負面情緒,
都將被滿月的颱風,
在夜黑風高的佳節過後悄悄帶走,
遠遠地,
不再回來.

2009/10/5 丁元凱 誌之

真男人

2009.09.22

2009/10/8
天王丁元凱要替國家做點事情囉~
就是...
加入國軍弟兄的行列,
心情調適得很快,
研究所備取一落榜的死刑並沒有影響我太大,
或許是潛意識下,
單純就是想換個新環境生活吧...

雖然還有很多事情想做,
不過為了中華民國,
自己的小事就先擱著吧~

鐵漢柔情,
這幾天我才發現,
自己最難抗拒的,
竟然是撒嬌...
這個弱點,
該不該試著改掉呢?
但這個問題不急於一時做決定,
還是先把心思轉換地雄壯點吧...

入伍後,
我會記得勉勵自己要練就一身好體魄,
過去這一年來,
我真的發福過多...

明天,
去理個好髮型,
然後回澎湖,
心中有一句不捨的台詞,
或許是暫時,
也可能是永遠...
跟學生身份說聲...

再見.

丁元凱

承讓

2009.09.15

這是大學五年來我最得意的三件戰利品,
終於,
畢業了...
看著畢業證書上寫的"工學學士",
感覺好跩喔,
第二個則是體育金牌,
也是非常得意的收藏,
第三個則是修完176學分的王者證明.

研究所的名次停留在備取一,
以前從來沒想像過如此悲慘的事情會發生在我這樣的強者身上,
但這幾天,
被迫看開了,
檢討後,
結論是,
我依舊很強,
可惜陰德積的不夠多.

我知道自己一直是個不謙虛的孩子,
好勝心無止境地蔓延,
十足狂妄傲慢.

一路走來,
關關難過關關過,
但最近,
終於遭遇挫敗了,
研究所落榜是其一,
其二則是文稿碰了鐵壁,
背脊發冷的壓迫無情降臨.

幸運地,
好像自己天生就與"一厥不振"處於絕緣關係,
很明白"Cook"的意涵,
所以,
我又開始了一次長期的"Cook"...
慢慢煮,
隨時注意火候...

會這樣想,
讓我覺得自己挺了不起.

話題一轉,
來到了情感面,
其實只要在現實生活中情緒有了某種程度的起伏,
晚上睡覺時,
我就容易做夢.

這一次的夢境,
是位令我意外的女孩子,
附在我耳邊輕聲說到,

"我不會離開你."

我覺得很開心,
是否我是屬於在夢裡談戀愛就可以滿足的人呢?

畢竟,
是場夢,
還是渴望,
如果是真的,
該有多好,
哈.

一切都已飽滿擁擠
我能佔有的位置
剩下在妳身後的永遠
追趕妳的背影 妳的年齡
關係就像雨水和彩虹
不被允許認識在同一片天空

無法拉近的空間
禁止踰越的界線
心花怒放 都該收在一個句點裡

嘿,
順著心情隨筆寫寫,
卻有了些靈感...

晚點再來補齊好了.

丁元凱

迷惘

2009.08.29

這是2009年8月7號,
大雨大淚降臨台灣的日子,
我送了爸爸這雙鞋,
這是他第二次來中壢探望我,
記得第一次,
是五年前剛入學的時候,
而這一次,
是畢業前.

日子,
過的還真快,
未來日子的分歧點,
漸漸就要做出決定,
最近搖滾樂玩家阿裕跟我聊到,
"其實我真的很想走音樂的路,但還是被現實打敗了."
我呢?
有些話,
不能說,
但是所謂的"不能說",
也等於是把一切都攤牌了,
關鍵點,
還是在於歲月的流逝,
研究所的名次,
停留再備取一有一段時間了,
9月31號是最後期限,
等不到的話,
就先去當阿兵哥吧.

週遭的人,
對我有著兩種對立的期待,
一種是相信著我的能力,
等著看我在制式的職場上努力,
而另一種則是相信著我的夢想,
期盼我的藝術因子能夠發光發熱,
對我而言,
兩種都是很沉很重的眼光.

一條路是努力培養起來的智慧,
一條路是上天賦予於身的思路.

唉唉...
為什麼我會如此優秀呢...
漸漸才發現,
這樣也有難處,
無論選哪一邊,
自己都有信心能有一番作為.

苦惱的時候,
最惡劣的就是孤單,
哀怨地,
雙魚座,
單身...

能陪我的,
還是熟悉的一位朋友,
有圖有真相,
這是我在離開熟悉的園地之前,
最後一次和她約在這裡見面,
還要求合照,
五年來,
任何不順遂,
幾乎都是和她兩個人在這裡解決的,
就是以下照片中的她,
謝謝唷...

2009.08 丁元凱 誌之

枕頭

2009.07.28

好久沒有寫網誌,
7月初的時候很多事情在忙,
7月中又難得回了澎湖休息一陣子,
現在,
在台灣了,
特別要說的是澎湖的枕頭.

只要頭躺在上面睡覺,
就一定會做夢,
我連續實驗了7天,
都成功了,
而且夢中出現的角色,
都是些對我有一定程度影響的人,
家人 DF樂團 西街少年 總經理 勝文老師 姿瑩老師,
還有4個妹妹...

回澎湖,
有好有壞,
好的理由很普通,
很舒適,
也很放鬆,
不好的理由,
是會變很胖.

但是還有一個不好不壞的理由,
現在回澎湖,
我就好想念阿公阿嬤,
這幾年他們先後離開了我,
在他們眼裡,
自己依然還是個男孩,
我長大的樣子,
甚至到我老的樣子,
都很想讓他們瞧瞧,
有辦法嗎...

我本來以為沒有,
但是,
那個枕頭,
讓我覺得似乎有可能...

夢,
真的是個很偉大的東西,
不管人是誰造的,
那個造人的藝術家真的很聰明,
在人的身上加裝了"夢",
空前絕後的發明,

我睡覺,
就要走回過去的夢中,
我醒來,
就要前進未來的夢中.

先打到這吧.

突然的淚水

2009.06.27

今天,
心情不是很好,
晚上媽媽打電話來,
我企圖用往常的口吻掩飾所有低落,
掛上電話後不久,
媽媽又再次打來.

但這次,
我的情緒卻失去控制了,
用不好的口氣和媽媽說了幾句話...

唉,
再次掛上電話的瞬間我就很後悔,
媽媽平日已經是萬分忙碌了,
可是我卻連自己的情緒都無法掌握好,
再怎麼煩悶,
再怎麼憂愁,
會比爸媽來的多嗎...
為什麼自己依然是個會讓爸媽操心的小孩子呢?
我好難過自己今天是如此幼稚.

情緒,
從原本的煩悶轉到了歉疚,
很想跟媽媽道歉,
但對家裡總是報喜不報憂的我,
真的不知道如何開口,
想說傳封讓媽媽放心的簡訊,
才想到這,
我的電話又響起了,
是爸爸打來的.

他的語氣一如往常,
但我不是傻瓜,
在這時候,
我知道爸爸是特地打來關心鼓勵,

爸爸說話的時候,
我閉著眼睛聽,
輪到我說話的時候,
自己的台詞卻完全對不上,
不斷說著.

"你叫媽媽不要擔心."

這一次掛上電話後,
淚水就很掉了下來.

掉淚的關鍵情緒,
是我又讓爸媽操心,
或許,
原本只是對媽媽口氣不好導致媽媽生氣,
但爸爸在這種時刻打來,
我就明白,
自己也讓爸爸操心,
想想,
如果爸爸打來是用責備的語氣,
我應該不會掉淚,
偏偏,
不是...

感覺自己,
真的好糟...

丁元凱

我想看她的反應

2009.06.22

最近收到了不少關心,
真的很感激你們還在支持我,
但貼心的你們應該也了解我的個性,
像我這麼白目又幽默的人,
當然不會去強求什麼,
開心最重要,
放上這兩個影片就算是共同的回憶吧,
不過這都是伴奏帶,
所以樂器演奏的聲音就要自己想像囉,
而底下那一首則是自己5年前的第一首創作,
支持著DF樂團的創意,
支持著雙魚單身的丁元凱,
不管你在哪個時期認識我,
真的,
謝謝你們啊...

由於有位過氣藝人朋友這禮拜就要前往大陸,
因此特地約了我,
說要一起去公司看看大家,
時間就約在前天,
省略中間的過程,
到這一次,
我才突然領悟了某些道理.

我早就知道,
表演藝術是無限高的一座塔,
卻沒料到,
後來的坡度如此陡峭,
越往上爬,
越是血腥.

像我這麼驕傲的人,
上方真正在攀爬的高手就是剋星,
不用隻字片語的溝通,
就能讓我發覺自己狂妄的心態是多麼可笑,
舉例來說,
陳老師的音樂預測,
姿瑩老師的笛聲,
對我來說,
就是無情的壓制.

領悟之後,
如何抉擇?
拜託,
我這麼強,
下塔未免太可惜了吧?

這是好勝心作祟嗎?

讓我換個方式再繼續攀爬吧,
最近我生活週遭的人,
都知道我整天唸著四個字的咒語,
每天都呢喃著,
還四處找人跟著一起唸,
沒意外的話兩個月之後就會生效,
真的很酷,
到底是為了什麼?
很單純的理由,
我想看她的反應...

看懂這篇文章後面寫"塔"部分的人,
代表,
很了解我.

丁元凱

難過的成長日記--變成自己最討厭的樣子

2009.06.08

認識我的人,
很多都說我擁有"非常雙魚"的個性.

每一個人都有權力追求幸福,
差別只是在於各自的實踐力,
一直以來我是這麼想的,
直到最近,
變了...

我認識了一個女孩子,
努力於工作,
同時還不忘繼續追求自己的藝術夢,
是啊,
就這麼簡單的原因,
我被迷住了,
卻越躲越遠...

敢愛敢恨,
敢愛敢恨,
敢愛敢恨,
這四個字不斷在我腦中浮現,
有衝動,
卻也冷靜,
因為,
她有了很好的未來,
好的情人呵護,
好的長輩提攜,
好的求知環境.

她是某位大師弟弟的女朋友,
她與大師,
也是情同姊妹,
就這麼簡單的關係,
以往膽大心狂的我,
有了最難過的成長...

很現實的,
這位大師也很肯定我,
未來我或許也還有許多地方需要大師的幫助,
愛戀與事業,
我選擇了不浪漫的行動,
隱藏任何心動,
真的很不像我...

還提不到試著去靠近,
更牽扯不到賭注籌碼的問題,
單純只是全面弱勢的被壓迫,
卑微到要控制著情感,
我不是藝術家了,
沒有絲毫的羅曼蒂克,
剩下滿腹的難過悲傷,
放過一個追求鍾愛的機會...
對於什麼事情都是帶著滿滿勇氣和自信去衝撞的我,
難得對於渴望離的遠遠,
不能依照寫好的劇本走,
這還是頭一遭...

8/14是她的生日,
我準備送一個像框,
但照片的主角不是我和她,
是她和男朋友以及大師的合影,
這麼做,
是想幫助她早日步上婚禮紅毯,
同時也替自己與大師之間造橋,
很討厭這樣的自己,
但這是我的選擇,
把以前敢愛敢恨的自己送葬吧,
剩下想做的,
就是未來有更高的成就,
讓她憶起我,
只要有這麼一天,
就足夠當作我和她的句點...
現在,
要跟她說兩句話,
要她多看我一眼,
也都是不能許的願望.

最痛的是,
她說話的時候,
有著和我一樣的臉龐...
丁元凱

景三子(前篇)

2009.06.01

這是現在的我和過去的景三子,
其實我的長相真的持續在改變,
今天,
排練,
真的好累...

或許我真的該適應過氣的疲勞,
有一段時間了,
表演都能當大牌,
彩排是何等輕鬆.

而這次,
在姿瑩老師的演出作品當中,
穿插了我這麼一個小角色,
卻很意外地,
勾起了我塵封已久的記憶,
過去我也需要帶領樂團監視著全程的彩排,
上電視通告的時候也經常是等大牌等到頭髮都白了,
其實這些都不過是短短幾百天之前的事情,
而如今湧上心頭的卻是一股難以形容的沉浮浪潮,
其實自己不斷在進步,
但時空不同了,
或許正是"少年得志大不幸"的道理,
還好有這次經驗,
讓我發現了自己心裡的不謙虛,
也勾回了我差點遺忘的表演敬業精神,
真的...
謝謝大家...

而很多人也不斷提起"雙魚座 單身"這句台詞,
哈哈,
這可是我延用很久很久的代表介紹,
你們竟然到現在才開始濫用,
真的是,
竟然一起錯過了我曾經身為電視綜藝巨星的風光時候吧,
一份遲來的共鳴...

Sad的是,
一個秘密,
也在幾個小時之間,
那時正在吃豬肉,
心,
就悄悄地破碎了,
只有我自己知道發生了什麼事情,
時間真的是老大,
無法得罪,
我被逼迫,
安安靜靜,
偷偷地,
選擇性遺忘,
碎的像沙的心...

而後天,
又要見到二胡的梁老師,
他偶爾也會是我跟張公的話題,
哈哈,
只有DF懂這份,
幽默的默契...

還是Sad,
悲悲的2009年5月31日,
小調,
我的原則,
這一生不能放肆,
等候下輩子,
看能否有機會,
有時候,
藏著永遠不打算脫口的秘密,
似乎也很浪漫...

2009 丁元凱 誌之

哀怨

2009.05.27

認識我的人,
很少看到我展現"哀怨"吧,
怨什麼...

過氣的演藝事業?
錯.
持續增加的體重?
錯.
課業繁重?
錯.


以下是我的簡歷.

丁元凱 1986年生於澎湖

學歷：

中正國小美術班
馬公國中美術班
馬公高中自然組
中原大學機械工程學系


任職：

豐華唱片股份有限公司 藝人
映畫傳播股份有限公司 藝人
DF現代樂團 團員
方湖國樂團 演奏員
優良街頭藝人


重要經歷：

2005年
獲「學生音樂比賽--嗩吶獨奏組」冠軍
獲「學生台語演講比賽」冠軍
「菊島絲竹情」國家音樂廳演出
創立 「DF現代樂團」
「新春團拜」澎湖縣政府演出
策劃「沒有距離」音樂會

2006年
「音樂與成長」受邀演講
巡迴全省25場次演出
「花火音樂祭」演出
「樂」澎湖監獄演出
「絲竹琴韻」主持人
獲「中原大學母親節合唱比賽」最佳指揮
獲「風潮文學獎」佳作
策畫「旋律日記」音樂會

2007年
獲「中原大學校運會--4x400M接力賽」金牌
獲「普仁岡文學獎」佳作
獲選「全國青年公民代表」與總統座談
「教育電台」錄音
「林投沙灘節」演出
華視「快樂星期天」常駐演出

2008年
受邀至各大電視節目錄影
「打開翅膀Fly Away」及「OAO」MV拍攝
「台北燈節」代言人
「快樂二世代」專輯配樂及歌唱
「2009迎曙光--慈善演唱會」演出

2009年
「元宵萬龜祈福」演出
編寫書籍「作家　畫家　音樂家」
「中原大學TO101C說夢話」作品錄製發行
修畢「中原大學跨領域學程--數位音樂學程」


怎麼看,
都不會想像到,
我未來要找的工作,
和這些毫無關聯,
是要投身科技事業...

真的,
好哀怨,
想起各個時期的我,
8年前喜愛的國樂團,
5年前自己創立樂團,
3年前全省巡迴演出,
1年前奔波電視通告.

現在要脫離學生身分了,
這份事業,
隨之終止,
雖然很多人都會安慰著說,
這些可以當興趣啊,
但我心裡明白,
不能投注時間和精神做好的,
我就不會想去碰.

就告別,
這份最能充實心靈的"高品質溝通"吧,

藝術創作.

曾經,
我以為自己是能爲了夢想放棄一切的人,
其實,
並不是那麼肯定,
應該是我變了,
就把責任推給年齡吧,
誰叫我長大了,
不像以前那樣敢愛敢恨.

我是,
膽小鬼.

會打這篇文章,
是因為,
最近我認識了一個很厲害的人,
不用跟她說太多話,
我就了解,
過去的我和她是同一種人...

築夢,
十分靠努力,
追夢,
七分靠努力 三分靠運氣,
圓夢,
三分靠努力 七分靠運氣.

我祝福,
也期待,
她會成功...

丁元凱

帕華洛帝 把髮落地

2009.05.12

這是2009年的大作,欣賞吧...
聽了都快哭了,DF樂團的超級紀念,終於接近完工了...

心情像是這頭髮,
糾亂...

最近好不容易讓自己心情輕鬆了點,
卻又有排山倒海的厭惡感壓來,
禮拜四,
我拖了很久的紀念大作,
"海的距離",
也要正式完工了,
雖然很想...
再拖下去,
但沒辦法呀,
被逼急了,
就去做吧...

我特別請張公,
也寫些文章,
終究,
是紀念DF樂團的里程碑,
4年了吧,
還真快...

無論如何,
生活還是要過,
頭髮都剪掉了,
我卻不瘦反胖,
Sad...
真的是,
超胖...

這禮拜四五六日,
又是滿滿的事情,
趁明天星期三,
我要趕快放自己一天假...

順帶一提,
最近還和一個老師見了兩次面,
很酷...
她讓我回想起一年前的很多畫面,
但疑惑的是,
我想猜她的年齡卻沒有頭緒,
太神奇了...

心情還像是黑斑滿佈的香蕉,
爛透了...

丁元凱

善良

2009.04.02

上個禮拜週末在台北,
我發現了一個善人,
其實我已經認識他好多年了,
但是直到那一刻,
我才明白,
原來世界還是存在著沒有目的的純善.

雖然不可置信,
但是我知道自己的心裡,
絕對有著佩服,
或者是,
嫉妒.

總之,
這樣的事件,
讓我發現世界很美好,
即使他可能沒有奉獻社會的抱負,
但有著完全的善良,
就夠了,
真的,
好好保留吧...

也許現在該說,
善良,
是一種最難得的才能,
足以影響週遭的人,
甚至停止世界的轉動...

就認識我的人而言,
始終我都像是扮演反派角色的大壞蛋,
其實我也不是那麼邪惡,
但就是...
白目的不由自主,
說那麼多,
帶氣氛吧...

誰能了解我這份歡宴後的落寞呢...

丁元凱

嗡嗡嗡嗡嗡

2009.03.13

嗡嗡嗡嗡嗡,
一種干涉睡眠的線條,
即使我闔著眼,
也能依稀感受到它們的囂張,
妥協了,
屈服了,
我把自己的血液分享給這群吸血鬼,
以為餵飽了它們就能夠討個寧靜,
不料,
那份猖狂的侵略性,
似乎想致我於死地.

啪啪啪啪啪,
燃了戰火,
起身開始胡亂地反抗,
擊墜了撐著肚皮的幾隻,
我殺紅了眼,
不想留下活口,
但倖存的傢伙非常狡猾,
巧妙地撤退到黑暗之中,
勢必想要請求更多支援,
我只能假裝不疲憊,
醒著,
準備對抗下一波襲擊.

嗡嗡嗡嗡嗡,
敵軍再度來襲,
賣死覺悟,
決一死戰,
我用花拳繡腿暫時迷惑著大軍,
心中宣示著獨裁制寇,
只要能熬過今夜,
明早我就火速去添購一種名為"捕蚊燈"的強大火力...

2009.03.13 丁元凱 戰場日記

台灣之南

2009.03.08

我還在台南,
等高鐵的來臨.

這一次的南台灣之旅,
即將在一小時之後告終,
出差,
雖然很充實,
但很累啊...

3/4
到了高雄,
和宇安會面,
與勝文老師聊聊,
好久不見的國軍英雄館,
和我有著深深的情感,
想著八年前,
我在雄女對面的地下道練嗩吶,
為的就是隔天的音樂比賽,
佛爭一柱香,
人爭一口氣...

3/5
社教館比賽,
好久沒有體驗這樣的氣氛,
外垵一枝花也在我的邀約下前來,
而馬高國樂當然永遠是最棒,
歡樂的旋律,
我的兩個嗩吶學生,
表現很棒...
"你們已經有了我百分之一的功力囉."
了解我,
就會懂的這一句話是多麼大的讚賞,
特別一提,
有個馬高妹妹電流很強...

3/6
與馬高國樂社告別,
開始重要的行程,
上台南,
卻下了大雨...
也見到了傳說中的飲料店加菲貓,
不錯...
這一晚,
我們說八卦...
也和宇杰出去晃了晃...
出差工作也完成,
可以交差,
致於加菲貓...
有圖有真相.
照片右邊就是育賓喜歡的妹妹...

3/7
昨天太晚睡,
醒來已經是下午了,
和神秘人士吃了漢堡,
逛了一間展覽館,
還到誠品買了名信片,
晚上到夜市,
吃飽後,
多麼巧,
宇杰就要當阿政的師弟.

3/8
大鵰生日,
要回去幫他慶生,
不知道治立有沒有在台北,
總之行程還是很滿,
我還在等高鐵的來臨...
圖片是事後補的.

還有很多太隱密或是太瑣碎的事實,
我不能記錄在網路,
只能寫在腦海中或是筆記本,
我明白,
每個人都有煩惱,
終歸希望,
大家健康快樂...

2008.03.08
凌晨5:13
成大研究生的住宅
丁元凱 誌之

快樂週末

2009.03.02

開學以來的週末,
都是在台北渡過,
而這一周,
特別開心,
因為在成大研究所的阿裕跟育賓上來了,
我工作結束聽到後,
就飛奔到南勢角,
哇~
好多人啊~
大雕 豆花 阿傑 阿Ben 偉仁 阿昌 阿裕 育賓 加上我,
9個人耶...
算是小型的同學會了,
大家聊的很開心,
尤其是我很白目,
一直虧育賓追女生一直買飲料的事,
哈...
最近不斷聚會,
看場子快冷卻的時候就白目帶氣氛,
雖然很開心,
但是每次聚會後,
總有一股落寞,
大學的同學很多都在研究所繼續深造,
而我則是想多花一年追夢,
到底,
是過的很充實,
卻也很羨慕能夠繼續唸研究所的他們,
心裡想...
一年後,
我會在多倫多深造嗎?
其實,
不用想那麼多,
因為充滿心裡最多的感受,
是我擁有這群好同學,
來自各地,
相處四年的好朋友~

這週,
我們去了烘爐地,
爬樓梯...
本來隔天要騎腳踏車去淡水,
不料卻怕下雨而取消...

而接下來這週,
更是忙碌...
從星期三開始,
晚上和錄音師見面後,
又要開始東奔西跑了,
要先下去高雄的全國學生音樂比賽,
再順路往台南成大去,
週末還是要回來台北工作...

生活週遭的小孩子越來越少,
大家都慢慢變成大人了,
這讓我感覺有些惆悵,
我好像也快過了把重心放在"追夢築夢圓夢"的年紀了...

能力越強,
責任越大...
蜘蛛人的叔叔說的真好啊...
不過偶爾太忙碌的時候,
我反而就能理解蝙蝠俠裡的小丑,
只是想要看到世界燃燒...

還有,
這週末很多人也都拿這件事作文章,
就是,
我參選了"中原形象大使"的活動~
哈,
我自己也都快要笑到翻掉,
鐵票都用完啦~
好險參選的系級不是打上"機械五丙",
呵呵...
不然話題性就更高囉~
現在選情相當不樂觀,
戰爭告急!!
都快被擠出第一頁囉...
虧我連當選的幽默致詞都想好了~
可惜用不上囉~

總之...
渡過快樂的週末,
還能上課休息兩天,
就又要開始挑戰體力了...
其實也忘了從什麼時候開始,
去學校認真上課對我而言,
真的已經變成輕鬆的休憩時間...
當學生真的很好...
真的...
最幸福的事情,
就是一輩子學習...
只是,
人總是會向現實生活低頭的...

這篇文章沒有特別的思考,
只是我怕以後會忘記了自己有過這麼開心的週末,
所以要記下來,
阿裕有拍了一些照片...
可惜我的相簿容量也滿了,
很多精采的生活記錄都沒辦法放上來,
去申請一年的銀卡好了...

丁元凱

潭邊一日遊

2009.01.25

感覺忙碌的一年終於閒了下來,
這就是過年的氣氛吧~

天氣冷到不行,
大家要注意保暖啊...

我家每台摩托車都有菜籃,
其實有菜籃真的很方便,
今早,
我在菜籃放了一盒資生堂的香皂,
還有一包小糖果跟紅包,
以及一包菜埔,
前往潭邊,
找外婆~

一路上,
持續試著躲在大車子後方的擋風空間,
但是這些大車子倒也不太有同情心,
都開很快...
讓我只好靠著不斷更換依附的對象,
終於,
到了目的地...

禮品都送完了以後,
吃了麵線,
和外婆聊啊聊,
突然外婆去拿了一罐人蔘粉,
說要泡來喝.

這是我這輩子第一次喝人蔘茶...

好苦啊,
但我還是喝完了,
接著我覺得血氣通暢,
臉頰都紅了,
手腳也暖和了,
真的很神奇...

也聊到今年澎湖的元宵會有最大的烏龜,
正巧就是表演的系列活動,
不過這次...
我們倒還挺帶種的...
竟然完全都沒有練習,
張公甚至初二才回澎湖,
等於是要台上見,
但也不知到為什麼,
我也不太擔心...
是已經身經百戰了?
還是太有默契了?
哈...
都有吧.

其實想到元宵,
就會想到去年的台北燈節我還是代言人咧...
而且,
剛好初二那天是我出道滿一年的日子...
有誰知道呢~
這一年,
其實過的還不錯啦...

特別一提,
下午還意外喝到了紅豆湯圓,
很巧地還是國統妹妹那家的,
哈...
害我不能自己再去買了,
因為我千萬不能再胖了...
最近週遭這塊話題還蠻熱的...

丁元凱

VIP

2009.01.23
挖哩咧...
每天都去中興電影城,
結果竟然把放映的四部電影都看完囉,
分別是<赤壁2> <玩命快遞3> <雷霆戰狗> <澳大利亞>,
要推薦的話...
<雷霆戰狗>和<澳大利亞>都蠻值得去看的啦~

不過也因為約不到妹妹,
所以除了赤壁之外的三部,
都是治立和可愛玩具店小開跟我去的.

也再公佈一次消息囉~
年初三~初六晚上,
順承門有我的演出唷~
歡迎大家捧場~

另外也幫媽媽做宣傳~
年初一~初五早上下午~
文化中心有雜技團的表演,
其實不用宣傳應該也會爆滿.

這幾天去文化局找過媽媽,
哈...
我也好想像媽媽一樣當局長喔~

2009.1.23
看完最後一場<澳大利亞>的晚上,
沒約到妹妹去看,
有點可惜...
累了,
先睡囉...

凱子

中興電影城

2009.01.20

練續好幾天的大魚大肉,
先是跟阿司去吃"日式一番鍋",
隔天是跟大雕他們去吃"豆魚町",
再隔天又和 小羽 鉛球 小江 去吃"朝天椒",
胖了很多以後,
終於回澎湖囉...

先公佈消息,
年初三 初四 初五 初六 晚上,
DF樂團再順承門有演出唷,
睽違兩年之久,
機會難得,
歡迎鄉親捧場啊,
詳情會陸續公佈的~

這次回家,
發現家裡有一堆中興電影城的電影票,
還有8張的使用期限只到1/31,
初一到初五還不能用...
所以剛到家的晚上,
我就獨自一個人去看了赤壁...
澎湖真是個純樸的好地方,
來看電影的,
都是些老弱婦孺,
真是貼切的形容啊...

另外,
記一下才不會忘記,
竟然連阿敦都可以幫我敲通告,
在福華飯店的演出,
想找張公去,
是二月中的事情,
觀眾會有很多大咖的歪國人~
其實我特別喜歡這種場合,
因為可以讓我秀一下自以為很棒的英文.

回家真的很興奮,
等著過年,
唯一的煩惱就是...
還有7張電影票該怎麼辦,
扣掉赤壁,
能看的也只剩下3部,
有誰在澎湖想看電影的話,
就找我請客吧~

備註:
當然限定是女生囉!!
哈哈.

丁元凱

認輸

2008.11.29

最近,
面臨人生的低潮,
最疼我的人都走了,
很難不去回憶過去,
是啊,
我被情緒打敗了,
投降,
認輸.

寫書也擔擱了,
因為沒有動腦的意願.

前幾天看了幾本關於人類大腦的書,
躁鬱及憂鬱,
我最近好像有些類似的症狀,
徵兆訊息是,
"某天醒來,
感覺整個世界都不一樣了."

看姐姐MSN的暱稱,
桃太郎,
我懂那個意思.

很多事想做,
可是現在的我是膽小鬼,
什麼都不敢,
別人的東西不能動,
才暗戀就失戀,
再次認輸.

很想宣洩心中的煩悶,
去廟裡拜拜,
去聽音樂會,
去看電影,
去哪都好.

用心經營的人生,
突然變的一團糟,
快點復原吧.

題外話,
我也相信聽莫札特的音樂會變聰明,
祝大家健康幸福.

丁元凱

再見

2008.11.20

三個月內,
我不接任何表演,
拜託大家幫個忙,
別為難我.

連續兩年,
都屬難熬的日子,
大概也只有這種遭遇,
才能影響我的心情吧,
又開始不斷失眠,
很無助,
不過,
還是得過生活,
我會很快調適好的,
請你們不用擔心.

不想像上次那樣多說,
我記在心裡就好了,
以我為榮,
不久之後.

丁元凱

人生無常

2008.11.17

書的出版暫時延後,
星星隕落,
人生無常,
明天要回澎湖一趟,
生命又缺了一塊.

丁元凱

難得的罵人文章

2008.10.07

這是跟阿修在台北市政府,
我們表演之後的壓軸,
類似政府官員的聚餐.

這位杯杯超High,
剩下衛生衣,
看起來色色的,
當時的情況,
正謂"酒池肉林"啊...

切入正題,
可能是煩悶的大五生活開始後,
心情不好的颱風尾...

罵的對象是...
錄音講師,
我真的覺得他是一個瞎咖,
同時也是一個愛唬爛的宅男...

實在很難讓我相信他的專業,
感覺講的內容完全是些哄騙理論,
純粹是在欺騙沒進過錄音室的孩子,
如果沒有音樂知識也沒關係,
但把錯誤的事情說出來也就太不道德了...

錄音室懸吊的的指向切換麥克風,
雖然我也不知道多貴,
不過肯定不便宜,
他竟然不關電源就隨意切換功能,
碰碰碰的響,
最誇張的是最後他仍然開著電源就平放在桌上了...

也或許是個人觀感,
我認為他有排斥非主流藝術的觀念,
這種態度的人來指導我實在很難接受,
不過為了飯碗,
只好忍耐來這裡自我抒發...

連續兩次課他都遲到了將近一小時,
放些電影和電玩的音樂,
我知道那是魔戒跟魔獸世界的配樂,
他很陶醉地說氣勢磅礡很適合史詩戰爭,
本來還以為他會做出其他賞析,
沒了,
就這樣,
簡直是廢話,
無言之餘,
讓我笑到差點跌倒咧,
宅到炸掉...

也難得我有這麼認真專注的課程,
卻敗給他的幽默,
感覺好失落...

不過我依舊是個卒仔,
所以不會把他的名字說出來,
相信他也是有我看不見的實力,
不然應該沒辦法在這騙吃騙喝...

2008 失落的丁元凱

科技時代

2008.04.17

照片主題是金屬國樂,
很跩的構想,
應該可以搶到台灣第一人,
特別,
相簿第一行第四本的影音持續在更新,
心情不好的朋友可以去看看.

我相信,
太陽是個燃燒的大火球,
總有一天,
會殆盡,
最深最深的夜色,
很冷也很酷,
宇宙奧妙,
沒有人懂.

今天晚上,
跟蹤我的是月亮,
阿姆斯壯,
也曾經當過我的偶像.

這樣悠閒的日子,
還有多久呢?

下午的體育課,
測驗1600M,
真的很討厭有人跑在我前面,
偏偏今天,
一次就有兩個,
想拿石頭丟他們,
不過,
技不如人也只好承認,
順帶一提,
他們還送了我的左腳一個大水泡,
勉強算是有點痛,
這種口吻挺像是倔強的男孩,
對號入座,
是我沒錯.

大學生活.
交了許多好朋友,
晚上去做客,
幽默氣氛,
突然發現,
那才是最真實的我,
有多久的時間,
自己滿腦子思考著事業,
拿捏的力道稍稍放輕,
得失心的堅持空間就會寬廣些,
簡單原則,
卻很容易忘記,
好險,
在2008年4月16日幸運的發現了,
絕對珍貴的四年,
過了,
為了呵護這段青春,
未來的我絕對不會失憶.

最近同學們也都倦了,
我決定再幫大家辦一場聯誼囉,
請大家把此訊息傳達出去,
無條件,
人數也不限,
開心,
就好.

下起了大雨,
明天的通告推掉了,
不過還是得和宜婷練兩首歌.

小時候爸爸總是帶我去看成龍的電影,
自然我欣賞他多於李連杰,
功夫之王,
4月25日週五晚場起,
有點希望成龍看到這篇網誌.

雙魚座單身,
徵伴共同欣賞電影.

凱子

國父說

2008.04.14

國父說,
要立志做大事,
不要立志做大官,
可是,
我想立志做大事也想做大官,
也難得這篇網誌不談演藝.

我喜歡獨自在台北車站附近亂晃,
特別是隔天放假的晚上,
也喜歡一個人搭客運,
看著窗外的景象,
聽著i-Pod,
這些時候特別容易計畫偉大的夢想.

最近要期中考了,
等結束後,
或許回家一趟,
也可能去看看錯過的二輪戲院電影,
班上的同學似乎又想聯誼,
因為他們考完研究所了,
幾家歡喜幾家愁.

人的慾望和野心總是無窮,
我想買車,
也想先存下來預備買房,
希望趕快再放一次假.

街道上的人們,
幾乎都是一對一對,
有點羨慕卻又要克制,
誰叫我是個註定做大事和大官的人,
記得許慧欣"兩個人的下雪天"有幾句歌詞,
雙數的心多甜,單數的淚多鹹,
敘述的還不錯.

能夠耐住孤單的人,
其實很厲害,
真的,
像我就是,
哈哈,
黃舒駿曾說"我看是交不到吧",
管他怎樣,
反正我始終認為,
這種需要陪伴的感覺,
都只是暫時.

最後,
祝福家人身體健康,
天天開心.

凱子

雨紛紛

2008.04.03

這幾天,
天空幾乎都是黑白相調,
讓我製造一顆太陽吧.

獨自來到台灣生活快四年了,
成長了很多,
週遭發生了許多精采的故事,
看著某些人遇見挫折,
灰心煩悶的時候,
當下就該對他們說,
要調適好自己的心情,
放眼人生這只是小事,
抗壓,
加油...
雖然不像很有資格說這種話的大師,
但就年紀而論,
我覺得我像是比較早出社會的孩子,
有點感傷的兩句體會,
"人生可悲的是不能重來,
可喜的是不必重來",
現在,
好想去約會喔,
可惜,
依然是欠對象啦.
>_________<

開源節流,
雖然明白重要性,
但是自己賺的錢,
總是會很闊氣的花掉,
哈...
想買車了.

這兩個星期讓自己很放鬆,
和樂團的三位朋友都見了面,
和工作的明星夥伴去了山上泡茶,
也和大學同學到處遊山玩水,
還有五天的假期,
一定要好好享受,
看看電影或是漫畫囉,
我猜這是雙魚座會喜歡的休閒活動,
因為融入劇情後,
就像到了不一樣的世界,
也代表,
嚮往創造自我的空間,
打造屬於我的故事,
浪漫...

而最近,
又想開始繼續寫歌了,
每個人,
心裡都會有幾首特別有感覺的歌曲,
看到這裡的人,
和我分享一下那些旋律吧.

還有另一個秘密,
我知道,
爸媽似乎常來看我的部落格,
這還真讓我有點不敢把自己的心情敘述的太徹底,
每個年輕人,
都還是有偷偷藏著一些些秘密吧.
^__________________^

凱子

慈祥

2008.02.05

這張照片是"兵馬俑將軍",
記得那次有點悶,
收音出了大問題.

一個人靜靜地,
祭拜阿嬤,
剛開始,
心情平靜,
接著...
哭了.

記得阿嬤跟我說"別哭了",
在病床旁邊,
不敢發出任何啜泣聲,
任憑眼淚泉湧.

明天就是除夕了,
第一次沒有阿嬤的年,
我的心好沉好沉,
就算工作再怎麼忙錄,
阿嬤留下的回憶依然會不時竄出.

告訴自己,
男孩子要承擔許多悲傷,
千萬不要讓人操心,
伴隨某種沉寂,
需要絕對的堅強,
我有著兵馬俑的堅決,
只不過多了兩行淚,
有點執著,
難怪會葬死在地下陵寢.

丁元凱

熟悉

2008.02.04

這張照片是"冤情",
澎湖拍的喔.

回家,
熟悉的感覺,
我的房間,
依舊貼著兩張DF樂團的海報,
期盼過年的氣氛,
感傷的是,
這是阿嬤離開後的第一個年.

有時候,
很想要有人陪我,
有時候,
卻想把世界清空,
突然間,
就是剛剛,
又看開了,
喜歡就是喜歡,
會偷偷注意,
會慢慢行動,
對啊...
就是在跟妳說.

走了趟社團,
老師換了部新的電鋼琴,
打了打鼓,
還是只會基本的幾招,
不過很開心,
晚上打算到中正路去晃晃,
明天中午,
樂團回饋粉絲的聚餐,
期待.

很想紀錄一些事情,
不過更想躺著,
那就寫些在公司的心情吧,
其實很有經驗了,
團體內,
終究會有某些人八字不合,
這是很正常的,
吐吐苦水.

第一種
太假了,
心機真的很深,
明明勾心鬥角,
卻又裝的患難情深,
要是我是警察,
一定把你們抓去關.

第二種
太跩了,
是私底下超跩,
比我還跩三倍左右,
聯合搭唱酸人欺負人,
螢幕上卻又裝的謙虛恭敬,
這也是假的一種啦,
別惹到我就好,
我是丁元凱.

今天我又有了新的偶像,
叫做"賴慧姍",
在72台發現的,
應該不多人認識吧.

凱子

跳舞的女孩

2008.01.31

這張照片是"逃離鬼屋",
喜歡的人可以問我在哪裡拍的喔.

吃麥當勞的時候,
看到店員裝薯條,
我都好想跟他說,
可不可以裝多一點?

等等又要去台北工作很多天囉,
我大概可以想像,
太極拳的發明是在什麼情況下有靈感的.

淑宜姐姐幫我跟公司說了,
這陣子忙完,
就讓我好好休息了,
這幾天,
說不定小燕姐會來,
還挺期待的.

昨天晚上,
在路上好像看到了跳舞的女孩,
我很喜歡她的髮型,
不確定是不是,
還回頭了幾眼.

另外,
偶爾會有人認出我來,
但我給的回應,
總是沒有螢幕上那麼活潑,
其實我很跩卻又不跩,
沒什麼,
只是想說...

年近了,
撐下去啊,
好多同學都已經在澎湖.

真的好想趕快回家去,
祭拜一下阿嬤,
常常,
還是會很感傷,
是啊...
我也還不過是個小孩,
克制自己別哭,
但我真的還是,
好想念...

這學期拿了21個學分,
是最多的一次,
連用電腦寫網誌的時間都很少,
出門囉,
等歸.

凱子

讀書心得

2008.01.28

這是做完頭髮化了妝之後的我,
其實就一個大學生而言,
選擇嘗試政治圈和演藝圈,
生活算是挺忙碌的.

我也有很墮落的一面,
放假卻還不能回家,
沒工作的天數,
租了一堆漫畫窩在家裡面看,
像是現在流行說的阿宅,
記錄幾部比較冷門卻有心得的囉.

Part.1 彼岸島
一座島上有著吸血鬼村,
許多內容都著重於隱藏於內心的善惡,
是部很想讓我一直看下去的漫畫,
好像出到21集了,
現在我才看到第7集.

Part.2 異教主
變質的信仰,
這是一部很邪門的漫畫,
但是能警惕讀者不要迷信,
4集就完結篇了.

Part.3 極惡王
不良少年高中的熱血漫畫,
江湖義氣題材,
每個人都畫的很像,
而且看到目前為止沒有女性角色出現,
好像出到18集了,
我看到第10集就有點不想再借了.

Part.4 外遇
就是外遇,
敘述男人心裡的渴望,
算是很新奇的劇情,
目前出到第3集,
我都看了.

很輕鬆的假期,
對於工作,
我真的只能重申,
每個人一輩子,
都會傻個幾次,
不煩惱了,
繼續去看漫畫囉.

丁元凱

忘記怎麼睡覺

2007.12.28
妙...
我真的忘記怎麼睡覺了,
煩惱過多的失眠,
找不到Dancer,
雖然知道現在著急也沒用,
但還是亂搜亂連相簿,
突然發現兩個意外.

1.小拉也是熱舞社的(前情提要:曾經聯誼發生屠殺事件的女主角)
2.那個女孩叫做宜芯(前情提要:跳起舞散發不可思議魅力的女孩)

今天晚上擔任慈善演唱會的主持人,
要拉小提琴囉,
讓觀眾笑一下,
想起了很多DF過去的爆笑表演,
新的一年,
如楊伯說的,
希望每個團員都有很傑出的發展,
無論什麼領域,
祝福大家...

下星期三華視,
到底怎麼辦,
難道我的表演要開天窗了,
青萱很幫我,
感動...
就差一點,
能讓我濕衣襟,
也只能等了...

凱子

歌仔戲

2007.11.14
熬夜到早上,
偶然看到電視播著歌仔戲,
老舊的畫面,
我好想念阿嬤,
小學放學的時候,
下午常常在家裡和阿嬤一起看.

那些熟悉的演員,
阿嬤很喜歡.

世界就是如此,
轉動再轉動,
歷史和文化的意義,
是讓人感傷嗎.

人生,
到底是有終點?
還是有目的?
誰知道,
執著,
似乎也沒那麼重要.

快樂點,
然後離開,
如此而已...

想念的晨,
阿嬤在我心中,
只能這樣安慰自己,
一些些的逃避,

楊麗花復出了,
我會幫阿嬤看,
她是否唱的更好了.

丁元凱

奇特Over

2007.10.30

離開了,
難過了,
誤解了,
委屈了,
我怎麼了?

相信妳會看的到,
今晚,
平平靜靜的,
用耳朵聽著,
嗯...
彼此都沒有挽留的意思,
只能難過一天,
就要復原了.

不被尊重了,
最後的話,
似乎說的很愉快,
被比了,
感覺極差,
又怎樣,
好短的一段旅程,
結束在晴天霹靂,
以為我是智障,
態度完全變了,
果然,
人可以影響的只有自己,
心不在軌道上,
即使在也是往外看.

沒有犯錯的報應,
誰能笑著面對,
我很假,
和平,
不難過,
怎麼可能.

總是扮演受傷不痛的人,
說到做到,
注定的辛酸,
誰懂,
就這樣吧,
石沉大海,
加油,
各奔前程,
我很好,
正在微笑,
還是祝福,
我要當菩薩.

週末阿嬤過世百日,
回澎湖吧,
倦鳥歸巢,
過淚海吧.

丁元凱

土

2007.10.16

爸爸來台灣,
姐和我帶他去吃了西堤,
爸爸說他在捷運站喝舒跑,
然後提出入站前有便利商店根本是陷阱,
有位替代役看到了不敢取締他,
回頭找了三名警衛來勸說,
可是從頭到尾沒有提到過開單罰鍰,
哈...
也許爸爸太像土流氓了吧.

接著硬拖爸爸去台灣故事館,
挺懷舊的,
裡頭有許多東西我們家裡面也有,
印象深刻的,
就是吃了一晚麵茶,
回憶了好多,
以前阿嬤總是會煮給我吃,
而且我特別喜歡吃整塊沒散的,
想到了另一個食品"炸棗",
這好像也是澎湖才有的東西,
不過現在似乎也很少看到了,
還是好想念阿嬤,
逃避,
不再去觸動這條弦.

我21歲了,
人總是要不斷往前,
長大了,
體會和感觸越來越多,
很秘密的思考,
人活著到底是為了什麼?
築夢追夢圓夢嗎?
雖然我有很多夢想,
但是除了照顧好家人以外,
我真不知道什麼是有意義的事,
時常我會感受,
夢想和家人似乎有些衝突,
現在的我,
若是不去理會家人的約束,
我會更大膽地去嘗試挑戰台灣社會,
想做的事,
沒有不敢的,
膽大心狂.

凱子

農藥的滋味

2007.10.08

時代變遷,
荊軻拿到現代,
是政府派人去刺殺大陸領導人嗎?
以前是英雄,
現在是恐怖份子.

手機壞了,
網路當了,
電視把我拍得好醜,
通告沒了,
被人鎖在門外,
但是,
我過的比誰都快樂.

開心最重要,
我活的,
最像自己,
不要臉的才能,
不是人人都有唷,
這是我21歲的體會,
憑著這點,
生活美好,
未來亦然.

台灣,
一個特殊的社會,
私人利益大於公眾利益,
人人批評政治人物,
大多人會覺得這些被批判的人很可恥,
我卻能體會,
這些被攻擊的人,
很快樂,
因為,
他們不在乎世人的眼光,
懂得享受,
多於名聲.

每個有成就的人,
都有一定程度的辛酸和苦熬,
所以這些人懂得享受,
以前一個憨厚的同學說過一句話,
你行的話你來,
先秤秤自己,
懂吧,
總之,
自信,
然後快樂.

凱子

綠豆薏仁 紅豆湯圓

2007.09.25
綠豆薏仁裝在杯子裡,
要倒到碗裡面,
才方便餵阿公吃,
這是今年暑假我才發現的好東西,
紅豆湯圓本來就裝在碗裡面了,
冬天才有賣,
記得好像從高三開始,
就會買給阿嬤吃了.

阿嬤生前食慾就不多,
唯獨紅豆湯圓可以吃的完,
或許是我買的關係,
也可能是真的很好吃.

那家店就在馬公國小附近,
要介紹的話,
還是強調店員很漂亮,
今年中秋節回來,
去買了一次綠豆薏仁,
我發現,
店員好像胖了一點,
也可能是我胖了很多,
所以把所有人都想胖了,
為了通告該瘦了,
去台灣後去申請健身證吧.

回歸主題,
常去這家店,
是因為店員很漂亮親切嗎,
可能吧,
不過最多佔20%,
80%,
是連繫著阿嬤的感覺,
我很容易在這家店思念.

回澎湖前,
在百貨公司看到了蜆精的介紹,
廣告說非常營養補身,
我強迫告訴自己是假的,
或許是種逃避吧,
為什麼不在阿嬤生前就讓我看到呢,
如果早點買回家給阿嬤吃,
或許阿嬤就能健康點,
所以,
蜆精營養補身,
是假的.

到現在,
我還是只相信紅豆湯圓,
而且一定要是那家的,
因為阿嬤會吃完.

今晚,
難得的跟媽媽還有姐姐去吃宵夜,
真有如高官出巡,
帶了秘書和保鑣,
媽媽還是一直很忙,
越來越能體會,
高官不好當啊,
媽媽也說,
也只有爸爸吃定她,
幽默呢,
不過爸爸今天把家裡的椅子坐壞了.

我的假期到明天結束了,
台灣澎湖兩地奔波的生活,
第四年了,
60%家人20%樂團20%事業,
第一次想躲起來休息,
也如願了,
四天短短的,
也夠了.

未來,
我會是個有責任有擔當的好男人,
加油,
一樣勉勵自己,
才華雙魚座單身,
身價不凡.

凱子

四聲假

2007.09.22

在澎湖囉,
終於把網路修好了,
上次回來雖然是不久前,
但是真正能休息的,
是這次呢,
這段時間有很多想寫下來的事,
可惜"記錄趕不上忙錄",
上面這句話是我發明的喔.

渡假中,
是犒賞兩個多月以來的辛勤,
我決定把手機關機5天,
好好的冬眠,
期間有事找我的話,
就放棄吧,
偶爾我也需要任性的偷懶.

我說,
人永遠因為有夢想而活,
所以,
沒有夢想的人,
快點發現吧,
我有很多夢想,
也快是選擇方向的時候了,
五大夢想,
創藝,
演名,
領政,
侶艷,
授智,
不白話的遐想,
聰明人會領悟,
哪怕夢想是可笑的,
敢往夢想前進的人,
掌握命運,
別被命運掌握,
才是生命的玩家,
你說是不是啊.

凱子

如果

2007.09.11

下星期要和阿扁說話,
能走到這步,
有些興奮了,
比起舞台的演出,
這不一樣,
或許會寫些稿.

國是會議結束了,
環保議題裡,
我是最年輕的孩子,
思考似乎有了更深層面的成長.

同時在生活上,
發現自己變了,
思考很冷靜,
態度很鎮定,
多愁善感的情緒似乎被埋葬,
並且漸漸遺忘了,
有點可怕吧.

唯一打動情緒的,
還是好想念阿嬤,
心靈生活,
真的空了一大塊,
現在想到,
會有些想逃避,
真的,
難過到不想承受.

接了一些些演出,
都是有點奇特的舞台,
不過,
助人為快樂之本,
舞台上的樣子只是30%的我,
形象的平衡需要建立,
這種感覺誰懂呢?
少之.

丁元凱

最想念的想念

2007.08.30
或許是有點醉,
我忽然,
又好想念阿嬤,
忘不了阿嬤在病床上的情景,
唉...
或許要抑制自己別再去想.

明天,
到潭邊看看外婆吧,
後天就要去台灣了,
連續去了好多天的沙灘節,
順帶提醒自己,
要寄CD到電台去.

還是,
好想念阿嬤,
離開,
原來這麼殘忍,
快了,
我要讓我們家族幸福平安,
傳承子孫綿延,
然後,
我就可以去找阿嬤了,
祈禱祝福,
家族各位身體健康,
事業,
順利.

丁元凱

第五個季節--悲情版

2007.08.19

也終於有閒可以寫寫網誌了,
明早又要去團練,
今年夏天在方湖國樂團裡面,
我是主持人,
也許這是慢慢將重心脫離音樂的一種方式.

知道今天是情人節,
很多人甜蜜著,
雖然侷限於台灣,
但應該還是很多人,
我卻甜不起來,
大雨過後,
天空是很沉的灰,
生活的體驗,
溫室效應確實出現,
也許以後的環境,
是第五個季節,
不適合生命的死寂.

世界上,
隨時有生命結束,
隨時又有生命誕生,
循環,
最近常常情緒不穩定,
無論是在忙或不忙的時候,
好想念阿嬤.

現在都在外面用餐,
記得以前阿嬤會在吃飯的時候開罐頭給我吃,
現在自己一個人看電視,
反而不知道要看什麼,
阿嬤愛看的意難忘完結篇也不知道什麼時候播了,
好悶的心情,
真的好想念阿嬤,
我要自己相信阿嬤到了無憂無病無苦的另一個世界,
忍耐著,
也許十年,
可能二十年,
又或是五十年後,
我會去找阿嬤.

丁元凱

南投出差日記

2007.08.15

很累,
但是還是想把這幾天的體驗記下來.

2007.8.10 星期五
前往台北,
趕往中壢,
明天要參加國是會議,
下午去修了iPod,
看了Wii和PSP,
都是好棒的科技產品,
存夠了錢,
或許會買.

2007.8.11 星期六
早上搭6:47的車到台北,
往文化大學,
很意外的,
來參加的人,
真的,
都挺厲害的,
尤其是口才,
都算是一流.

2007.8.12
幸運的當了北區代表,
不過衝到畢業旅行的時間,
我選擇參加國是會議,
畢竟,
出國以後有的是機會.

2007.8.13
前往台中,
下了暴雨,
晚上到處找澎湖名產,
難度真的很高,
新東陽的魷魚絲,
本以為可以瞞天過海,
沒想到袋子上的MARK超大,
終於,
在新光三越買了鮪魚糖,
這天晚上,
我夢到了阿嬤,
美惠姑姑抱著阿嬤,
醒來以後,
有點想哭,
永遠離開,
就是消失的安慰說法.

2007.8.14
往南投,
這裡的交通,
讓我很累,
到處轉車,
終於拜會了南投文化局,
下午則去和玉皇宮國樂團接觸,
聊聊音樂如何經營成長.

簡易的紀錄,
真的太累了,
晚上,
趕回澎湖,
結束這幾天一個人的出差,
明天,
還要團練,
還有報帳.

凱子

阿嬤

2007.08.06

再過不久就是阿嬤出殯的時候了,
我卻不能去,
屬虎,
正沖,
前天晚上,
我跟姐坐在海邊,
聊了很多關於阿嬤的事情.

我很不捨阿嬤,
凌晨2:30,
又去了一次搭好的靈堂,
爸說,
阿嬤在臨終最後一次急救前,
還堅持掛著我在龍山寺為她求的香火袋,
真的,
好捨不得.

爸寫的信,
像小學生一樣,
真純,
動人.

親愛的媽媽,
我們從小就有一個快樂的家庭,
我們喜歡圍繞在妳的身旁,
享受最甜美的母愛,
我們無憂無慮的玩耍,
安安心心的讀書,
就因為有媽媽妳全心的呵護.

親愛的媽媽,
妳為我們準備好吃的東西,
買故事書給我們,
我們現在還留有一張小時候在林投公園的相片,
過年時媽媽會買給我們漂亮保暖的新衣,
說不完的點點滴滴,
我們是最幸福快樂的小孩.

敬愛的媽媽,
在妳的身上我們學會認真做事,
和氣待人,
我們長大了,
體會到媽媽從不考慮自己的辛苦,
因為媽媽只顧我們的將來,
妳為家庭和子女,
永無止境的付出,
妳是世界上最偉大的媽媽.

懷念我的媽媽,
媽媽雖然離開了我們,
但媽媽的教誨永遠不會離開我們,
我們會繼續茁壯,
媽媽告訴我們兄友弟恭,
兄弟姊妹的情誼,
我們會永遠珍愛,
我們秉持媽媽的教誨,
教育下一代,
綿綿不止的子子孫孫,
都健康幸福快樂.

這是爸寫給阿嬤的信,
阿嬤,
我好想念妳,
如果有來世,
我一定要再當妳的孫子,
陪妳看電視,
買紅豆湯圓給妳吃,
聽妳說故事,
大聲跟妳說"阿嬤晚安",
好多好多的事想做,
我永遠嚮往的身分,
最乖最乖的好孫子.

丁元凱

宴

2007.07.26

稍微訂了旅遊行程,
7/28 星期六
上午 機場-->馬公-->潭邊-->通樑-->水族館
下午 跨海大橋-->鯨魚洞-->螃蟹博物館-->外垵燈塔
晚上 龍星餐廳-->中正路-->觀音亭
7/29 星期日
上午 天后宮-->四眼井-->中央街
下午 石泉釣牡蠣(治立介紹)
晚上 隘門沙灘烤肉(凱子介紹)
7/30 星期一
七美 望安 行程
8/1 星期二
菊島之星 行程
個人覺得,
這樣應該就會玩的很累了.

今晚跟媽去吃喜酒,
坐新娘新郎旁邊,
最前面的一桌,
一開始,
媽還要上去致詞,
面子真大,
真的,
超酷,
這桌都沒人動筷子,
我肚子很餓,
還是得忍,
終於有人開始夾菜以後,
很開心,
因為這桌大家都在和媽聊天,
食物,
等於是我一個人的,
貪心地吃,
竟然到第四道菜就飽了.

意外的是,
主持人也坐我們這桌,
而他,
就是常出現在表演場合的熟悉主持人,
還挺會說話的,
走幽默風格,
更驚奇的,
他竟然是James的爸爸,
有些親切,
感覺他和我的樂團,
存在著某種見證情誼.

吃完喜酒,
媽還要馬上趕回文化局,
應該是處理今天演藝廳的表演事務,
我一個人走回家,
在路上,
遇到了四大天王,
其中的墨鏡叔叔,
還是很支持我的樂團,
熱情地關心了一番,
聽治立說他是導遊,
都帶日本遊客來澎湖,
哈...
還真讓人有點半信半疑.

錯過通告,
過幾天節目就要開播,
感覺是很大型的節目,
真是太可惜囉.

凱子

別鬧了大哥

2007.07.24

心裡,
終究還是隱藏著些秘密,
孤孤單單的一輩子守著,
人生像開火車,
可以平穩地駛像終點,
卻也可以大膽的駛出軌道,
我的軌跡不在軌道上,
不是自己願意,
而是被人拿槍抵著頭行駛,
這把槍,
指的是教育,
很神奇,
台灣教育套在我的個性上,
就意外有了化學變化,
產物,
是源源不絕的活力和創意,
努力吧,
我相信我的積極可以闖出名堂.

回澎湖幾天了,
是啊,
像放出籠的鳥兒,
心裡對未來開始抱持期待,
就跟兩年前成立樂團的心情有點像,
興奮,
帶點衝動,
這次,
是出社會了,
姐也準備賺大錢了,
晃著看別人的網誌,
哈...
好像只有我堅持不考研究所,
大學的課上的好煩,
很雀躍想試試自己的本事了,
早就想真正開始賺錢了,
不需要碩士學歷,
出去闖一闖囉.

媽也說,
我想出國唸書的話就去吧,
是有點心動啦,
不過要考托福還真麻煩,
如果去唸,
加上當兵,
這樣的話,
工作的時候都是個老頭了.

常常聽很多人說,
工作不好找,
害我更想去嘗試了,
哈...
真是叛逆透頂,
積極,
再積極,
現實的社會,
鐵.

凱子

憐

2007.07.22

人在澎湖,
錯過通告,
算是大節目吧,
連新聞都開始介紹了,
有點可惜,
沒差啦...
反正本來就該回家了.

過幾天,
有人要來澎湖玩,
需要好好款待.

前天下飛機,
就先去醫院,
把龍山寺求的香火袋拿給奶奶,
奶奶躺在病床,
很虛弱,
講話很小聲,
我先把香火袋擱在一旁的桌子,
聊了幾句,
自己控制不住,
還是掉淚了,
奶奶望著我,
眼眶也紅紅的,
卻比我堅強,
這幕景象,
最好的形容詞,
是"憐",
我能做什麼呢...
無力感又湧上.

昨天晚上再到醫院,
奶奶熄燈休息,
我進去之後奶奶望著我,
感覺,
越來越不知道要和奶奶說什麼,
記得以往可以能言善道地化解愁雲慘霧,
唉...
原來我有像啞巴的時候,
我注意到,
奶奶把香火袋掛在脖子上了,
或許是爸媽還是護士幫她掛的吧,
我又落淚了,
真的很遜.
握著奶奶的手,
淚水就快潰堤,
趕緊說些話,
然後離去.

心裡很清楚,
表面卻自我欺騙,
"我還沒做好準備,
不要給我任何苦難."
難得我會有這種想法,
祈禱,
交換,
如果可以,
就來吧.

沒變的習慣,
掩飾,
總是做的很好,
不需要他人為我擔心,
這是自己一直引以為傲的優點,
卻也是最大的痛苦.

人生,
到底,
意義何在,
追求全人嗎?
還是追求快樂?
這兩者我會擇一嘗試.

還在台北的時候,
和姐姐聊天,
不經意分享了我的夢想,
賺大錢的企圖,
我一定會去試的,
其實最理想的時間是現在,
可惜我還沒有能力,
再等個幾年吧.

還有妳,
好好唸書吧,
我對妳,
有很大的期許,
我堅持不走平凡的路,
雖然有失敗的風險,
妳和我不同,
所以,
加油.

凱子

不貪

2007.07.10

機動又被當掉了,
明明期末考比很多人高,
老師說,
平常小考太低,
哈...
沒關係的,
做人不能貪心,
這學期很多科目都已經意外地過了,
所以,
明年再來吧.

預計好了,
18號回家,
接下來的行程,
打起來自己才不會忘記.
7/11-7/13 帶一個傻蛋去台北
7/14 終於可以見面的一天
7/15 和DF去貓空搭纜車
7/16 採購返鄉的禮品
7/17 秘密
7/18 回澎湖
休息個幾天,
多陪陪阿嬤,
想去社團看看變了多少,
比較重要的行程,
8/10-8/11 和蔡頭出征
8/9-8/16 國樂團練(時間有些衝突)
8/17 澎湖縣演藝廳
8/22 澎湖縣澎南圖書館
8/24 南投縣文化局
9/3-9/9 畢業旅行

本來還想打些心情的,
但是肚子餓了,
先去吃飯.

凱子

莫名(上)

2007.07.06

A.莫名的疲累
明明在渡假了,
應該能夠很放鬆,
這幾天,
卻感覺全身疲勞,
尤其是腳筋,
突然有以前練跨欄快抽筋的感覺,
我猜,
是窩在家裡太久的關係,
想到的原因,
營養過剩導致肌肉緊繃,
看來回澎湖的時候,
要天天打球才健康,
總之.
這是一份莫名的疲累.

B.莫名的開心
也把這種情緒歸類莫名,
推理可能的原因,
目前公佈的成績都有60分以上,
不過說到開心當然也有很明白的地方,
阿嬤身體好多了,
這是最開心的.

凱子

末

2007.06.25

期末了,
好巧,
很多事也剛好到尾聲了,
當了快一年的壞男孩.

果然,
還是沒有等到通告,
>________<
明天,
我決定打通電話,
雖然這樣感覺身價很低,
但沒有經紀公司罩著就是這麼卑微.

要考試了,
妳加油,
這篇網誌關於妳的,
兩行,
就好.

記下一些不真實的事情,
昨天做了個夢,
回想起曾經擁抱過的感覺,
醒來後,
記不起那種溫度,
突然,
就好想回家.

凱子

傷墨

2007.06.24

難道我也走向通告藝人一途了嗎?
等了好久的通告等不到啦,
>_______<
繼續等嗎?
應該吧.

這標題,
下的有點深澳,
是一個考驗自己文筆的介紹.

某個角度,
我算是好人,
不愛跟別人發脾氣,
別人心情不好的時候,
我會靜靜聆聽,
超優質的聽眾.

又某個角度,
我算是壞人,
某些事情還是可以牽動到我叛逆的本性,
還是有邪惡凶狠的一面存在,
會不顧一切的衝動,
真是膽量過盛.

相信我的家教,
終究我是個善良的好孩子,
遇到不快樂的事情,
我的處理方式跟別人不同,
只要一個人去彈琴,
或是一個人在夜晚出去走走,
不要別人替我操心,
就會開心了.

遇到喜歡的人,
我會記得,
讓相處模式,
變成彼此的獨一無二,
不想珍惜,
也不用勉強,
真的,
因為傻孩子才會不知道把握認識我的福氣,
只要不忘記相處的時候能夠笑的很開心,
夠囉,
就算很久以後,
接觸到某些事物,
會想起我,
絕對比什麼都值得微笑.

以前的我,
會急著要別人做出選擇,
現在的我,
把這壞習慣改了,
等待的毅力才最能感動人,
我選擇"說不出期限的守候",
雖然不主動,
但這絕對,
是種讓妳安心安全的保護,
同時也不會有煩惱,
在我還想妳的時候,
就算只有一點點,
可是我不喜歡拒絕,
目前而言,
喜歡妳的程度可以讓我做到這樣,
對我來說,
等待並不痛苦,
哈...
就跟等通告一樣,
其實我沒有資格貪心,
更沒有權利要求,
只要知道妳過的好,
就該開心了,
不過如果是更早點認識妳的話,
我肯定是會很霸道的,
一定不會有人敢欺負妳,
不讓妳有傷心的機會,
太慢了,
有點可惜,
什麼大風大浪沒有見過.

誰都會受傷,
痊癒迅速的人才厲害,
我是甘蔗,
不是草莓,
接下來,
順著感覺走吧.

不是寫給妳看的,
哈...
聰明的人,
就會懂,
現在,
有點想妳,
一點點而已.

凱子

逛

2007/06/23

到處連結以前同學的相簿看,
有些總是能夠讓我會心一笑.

沛沛的相簿,
國小美術班 國中美術班 的同學,
其實還是親戚,
記得以前很要好,
他變成棒球投手了,
挺帥的,
如果他當了主播,
會不會有天採訪到我呢?

帥哥的相簿,
國小美術班 國中美術班 的同學,
似乎想要從政,
或許是很妙的一個人,
看完後狂笑,
不知道該說什麼,
如果我走了政治一途,
哪天說不定會對上.

尻輝的相簿,
高中自然組 的同學,
相簿裡面都沒有本人,
也是很好笑,
感覺他的生活是一部悲情史,
而我算是裡面的壞人,
他常常是DF茶餘飯後的話題,
不過感動的是真的很支持我們.

還晃了一些女生的相簿,
哈...
算是好色嗎?
大家似乎都過的不錯.

凱子

找眠

2007.06.18

想睡的時候不能睡,
太多事情要思考,
能睡的時候不想睡,
典型的失眠症狀,
買了一瓶"Master 指揮官",
試著泡各種飲料喝,
相信能調出適用的催眠藥劑.

最近,
意外的情緒經常拜訪,
真的沒有料想到,
我會如此頻繁地想起一個人,
等她睡以後才睡的壞習慣,
改不了囉,
隨時想知道,
她在做什麼,
只是,
勇氣不是很夠,
順著感覺,
偶爾衝動...
曾經的某些插曲,
可以讓我回憶很久,
是甜的,
我貪心,
還想做一場好夢,
要有害羞心跳加速的感覺.

愛情分析師,
問我就對了,
把握時間,
我21歲了耶,
想在期末,
幫我們班的一些阿宅最後辦一次聯誼,
做為"黑手魅力公關"的句點.

搖滾吧,
夏天來了,
今年的花火音樂季,
DF樂團退休囉,
街頭呢?
或許還會有我的音樂吧,
想找回勞累之後,
安穩睡著的微笑,
用琴聲來解釋吧,
妳不懂啦,
雙魚座單身,
就是海洋戀人啦!

凱子

哥倫布的感受

2007.06.16

因為製作人要看,
所以,
有相簿了,
但是我沒有相機.

忘了從什麼時候開始,
失去的已經多於得到的,
真的忘了,
張宇有首歌的歌詞,
"從哪裡開始,
從哪裡失去."
本來沒什麼感觸,
現在,
懂了,
我拿手的,
用行為,
來解釋想法,
會積極去做的,
就是喜歡的.

這裡也能寫網誌,
或許以後就換來這裡抒發自己的心情吧,
最近很多事情忙碌,
有時後情緒的起伏有點大,
總覺得,
了解我的人越來越少,
不過,
我知道,
最可靠的永遠是自己,
總之,
帶著滿滿自信繼續加油吧.

凱子